"ZE" Taupe-Show

Qui a dit que ça devait être compliqué?

Ou comment faire comprendre à taupe-trompe-la-mort qu'elle est malade...


--> « … Cessez toute médication 48h avant les examens… »

Je ne suis pas habituée à être malade. Souffrir, oui, être malade, jamais… Ma moyenne, lorsque je ne bécote pas de français, c’est un rhume aux 3ans. Alors j’ignore, en fait, si je vais bien ou pas. Moi je dirais que je vais MAAAAAL! Parce que je ne suis pas comme avant. Et puis, ai-je vraiment tellement besoin de toutes ces pilules et ces pompes? Hein? Hein?? Parce que si ça ne me rend pas comme avant, où est l'intérêt?

24h avant de voir le pneumologue, je rectifie mon bilan : Je pétais le feu! C’est maintenant que je vais MAAAAAAL! OMFG!!! Comment vais-je survivre encore 24h sans pompe!!!

... Ou la paix fragile de la bouteille...

En théorie, comprendre dans les livres, on dit qu'il faut faire une petite pause au milieu du boire pour faire faire un premier rot au bébé... Sauf que le petit loup, son 6onces, il le clanche en environ 8minutes tous les 3h... Et encore il était pas mal endormit...

--> NE LUI ENLEVEZ LA BOUTEILLE SOUS AUCUN PRÉTEXTE!!!

Parce que lui enlever le lait de la bouche quand il a faim, ça le frustre un max!! Et quand vous allez avoir réalisé votre erreur, et voudrez la lui rendre... Trop tard, il est insulté à mort de s'être fait niaiser et la crise est startée!

Imaginez que vous avez toujours été plus grand que tout le monde. Imaginez que vous avez toujours été plus fort que tout le monde. Imaginez que votre endurance a toujours été très supérieure à celle de tout le monde. Imaginez que les efforts nécessaires aux autres ont toujours été faciles pour vous…

Et que vous n'avez rien perdu de cet avantage...

On me demande de bien faire attention à ne pas dépasser les limites de mes capacités neurologiques. Le seuil qu’il ne faut pas atteindre. Sauf que la limite de ma force se situe bien au delà de ce seuil que je dois respecter.

Je me suis demandée ce qui est le plus difficile : l’accepter ou l’expérimenter…

Et j’enrage de réaliser que d’une certaine manière, je l’ai accepté…

Comment arrêter un bébé de brailler quand on a vraiment tout essayé?

--> Vous le déposez sur sa snow suit…

Louka aime aller dehors… C'est normal quand on y pense... Ce doit être dans ses gênes... C’est pas fair play… mais c’est diablement efficace!

Enjoy!

Une des étapes pour savoir si je peux être opérée, est l’évaluation psychologique… La dame m’explique que c’est pour bien me faire prendre conscience de ce qui m’attend et voir si je suis capable de le prendre…

- Alors vous allez me sauver la vie seulement si je suis capable de le supporter psychologiquement, c’est ça?
- Oui…
- Vous ne pourriez pas me sauver la vie et puis si ensuite je ne le supporte pas, ben j’aurai qu’à me suicider?
- …
- J’ai pas de projet suicidaire madame… Mais ça revient au même…
- C’est également pour assurer votre suivit post-opératoire…
- Ben voilà! Si j’ai du mal à accepter les répercussions de ma nouvelle vie, vous allez de toute façon être là pour m’aider… Vous êtes assez compétente pour ça, n’est-ce pas… Allez, vous pouvez leur donner le feu vert!
- …
- Ah? C’est quand même pas un changement de sexe vous savez… Vous allez voir, je suis une fille facile…

Ça m’étonne… Comment la détresse occasionnée par toutes les répercussions de l’opération peut être pire que celle qui vient avec l’annonce d’une mort imminente? Je veux dire… J’vais mourir. Pas demain mais pas mal avant les autres. J’ai un potentiel de vie limité. Shit append. J’ai perdu à la loterie de la génétique. Une petite espérance de vie. J’ai accepté que je mourrai avant les autres… Mais malgré tout je suis prête à accepter presque n’importe quoi pour avoir une espérance de vie normale… Come on là… Donnez moi en des années, j’capable d’en prendre. Oui ils vont m’abimer et modifier à tout jamais ma qualité de vie. Plein de répercussion pas le fun. L’adaptation, je vais devoir la faire du jour au lendemain. Mais je vais vivre un peu plus quoi… J’vais pas leur reprocher de m’avoir donner une extension, bordel !

J'ai pas besoin d'aide avant... C'est après que je vais en avoir besoin!

« J’te donne 5$ si tu restes assis à côté de moi!!!! »

J’allais écrire une note incendiaire sur les minières versus les sociétés d’états… Mais j’ai bifurqué en chemin…

La rancune… Je ne suis pas rancunière… J’ai envisagé de l’être mais j’ai réalisé que ça n’avançait pas à grand chose et que ça ne m’intéressait pas. Ma résilience : C’est fait, passe à autre chose.

La rancœur c’est le sentiment, la vengeance c’est l’acte…

Je ne suis pas capable de me venger… Ça m’arrive de blaster calmement quelqu’un, mais c’est toujours un direct dans les dents. Je me mets froidement en colère mais c’est sans lendemain. Parallèlement j’ai rarement des remords… Assumer ses actes, les juger selon son propre jugement et s’assurer d’aller toujours dans la bonne direction. C’est probablement une manifestation de mon indépendance… Je ne suis pas une victime, je ne traîne aucun boulet avec moi, pas même de ressentiment.

Penser que je puisse vouloir faire payer quelque chose à qqn, c’est lui donner beaucoup trop d’importance… J’m’en calisse…

Imagine c’est le magasine du Réseau des ingénieurs du Québec…

C’est gratuit moyennant votre inscription à l’Ordre des Ingénieurs du Québec…

Laissez-moi partager avec vous le contenu de cette fascinante revue.

Page 2-3 Pub de char, Audi évidemment...

Page 6 à 9, Revue web, on nous fait partager des trouvailles youtube, exemple : --> youtube --> la technique du chat pour boire au robinet --> 2min56 (Con comme ça, c’est certainement un chat d’ingénieur et ne parlons pas du gaspillage d’eau…)

Page 10 et 11, Recommandation de lecture et de musique de très mauvais goût… Pourquoi pas « Le secret » tant qu’à y être…

Page 12 à 16, Quelques merveilles d’architecture qu’on connaît tous et qui n’ont rien à voir avec le génie et tout avec l’art abstrait.

Page 18-19, Un article sur la géothermie parce que c’est le klondique énergétique. Même Québec Science détaille d’avantage ses articles de vulgarisation scientifique.C'est tellement 'ingénieux': on comprend rien, mais on en parle!

Page 20-21, On applaudit l’avènement de facebook, twitter et des blogs!! Parce qu’il y a des vieux croûtons qui ignorent que ça existe…

Page 22-23, Un profil de carrière d’une femme en génie… Il faut les représenter ces petites bêtes! Elle est présentée comme une ingénieure de la charité et on la photographie avec plein de bébé dans les bras!

Page 24-26, Une chronique à la découverte du speed dating… Come on là… c’était à la mode il y a 15ans les amis… On y donne des conseils de pro tel que : Montrez votre sens de l’humour et rester authentique!

Page 28-29 : Tendance! Une comparaison de différent rasoir sous le titre ‘La trousse du mâle assumé’

Écoutez… je crois que je vais arrêter là… sinon y’a une chronique de char, des adresses de traiteur de luxe ainsi que d’hôtel de luxe, puis celle du vin et ça se termine sur une pub reportage sur la correction de la myopie au laser en passant par le cocooning en camp de bois rond avec de la mode masculine où on détaille une paire de jeans délavée à près de 200$

J’ai beau vouloir, c’est même pu drôle, c’est pathétique!! Vous savez, j'en parlerais avec le commun des mortels, vous savez, les pas-ingénieurs, que personne ne me croirait!!!

ENJOY!

10. Le 3 février et le commencement du grand décompte…
9. Émy qui a réussi ce que personne n’avait su éveiller en moi depuis 14ans… L’envie de recommencer à dessiner…
8. Passer du côté obscur de la force : Obtenir mon permit d’ingénieure. Je ne porterai jamais le jonc.
7. Transmettre à un ami une part de mon âme sous la forme d’un drapeau pirate.
6. Voir Ambroise pagayer en boucle sur LCN… Et rater le show parce que je n’étais pas là.
5¾. Maman pour son ‘anti’ collaboration…
5½. Richard, Mimi, Luc, Michou, Gaetan, Ambroise, Julie et Jack-O. pour l’aide et toutes les rénovations. Des chips et une petite frette!
5. Acheter une maison sur le bord d’une rivière
4. « J’m’en calisse… »
3. Louka qui aura 2 mois demain!
2. Perdre son emploi 8 fois dans la même année pour, au bout du compte, occuper toujours le même poste!
1. Ce que la maladie m’a fait, parce que c’est à la fois spectaculaire et révoltant.


--> Et pour ceux qui sont là tous les jours…

‘Za : Pour le refuge et la tolérance…
Julie le tigre : It was a dark and stormy night…
Ti-Pat: Mon héros! Cette fois t’as gagné! I beleive in you cause you beleive in me…
Vipère: Parce qu’avec une carte et toi comme copilote, on trouve toujours notre chemin.

- Le Québec en hiver par -20°C humide...

- Une maison dans le bois sur le bord d'une rivière...

- Une souffleuse d'occasion à 100$.

- Une strap qui débarque tous les 50m...

- Et personne pour s'indigner que je sens le gaz et que mes vêtements vont empuantir tout le vestibule...

--> Ça n'a pas de prix...

J’ai jamais raconté à personne comment j’avais pété mes raquettes lors d’une randonnée solo sur la grève, ce qui me força à me taper 3km de banquise avec une seule raquette aux pieds!! Je ne l’ai jamais raconté ici parce que même le gars de chez GV s’est foutu de ma gueule… Il y a des limites à faire de la publicité négative, je ne voudrais pas nuire à ses commanditaires.

Ça ressemblait un peu à ceci…

-GV: Oulala…
-Taupe: Tu vas me dire que ça se répare pas?
-GV: Non…
-Taupe: Tu penses pas qu’il y a une faiblesse de conception là?
-GV: Ouin, je vais le prendre note entk…
-Taupe: Fak je sers de banc d’essai à raquette moi?
-GV: Hey t’es pas la fille qui a scrapé sa toile 3 jours après les avoir acheté?
-Taupe: … Ouin… J’ai défoncé dans un Saint-Michel…
-GV: T’es la ptite sœur d’Ambroise!!!


Toujours est-il que depuis 1ans mes raquettes décalissées prenaient la poussière dans l’atelier de papa… Jusqu’à cette semaine…

Mes amis, je ne sais peut-être pas faire fonctionner la télé, MAIS! je sais réparer une souffleuse!!! Ainsi en démontant – remontant - démontant ‘putain de carburateur de merde’- remontant ma souffleuse sur ma galerie fraîchement peinte de cette année, j’ai eu une idée!!!

Vous y croiriez? *Autobec*

Edit: Oui ce sont bien des fixations de snowboard... C'est une hybridation antérieure...

« Parce que sinon vous allez MOURIR!!! Vous avez entendu?? Mou-RRR-ir!!! Parce que vous savez les VICTIMES dont on parle dans les médias? C'est des gens comme vous! Vous ÊTES le genre de personne qui en MEURT! Vous pourriez en MOURIR! »

Se faire traîner par le coude sur deux étages de l’hôpital aux corridors bondés de patient par son pneumologue à la poigne de fer qui vous tient tout le long du trajet à peu près ce discours, c’est gênant…

J’ai mal au bras… Pas à cause de la piqûre…

Je croyais avoir fait ma part dans la vie...

J'ai cumulé 8ans d'étude universitaire: Un Bacc en Génie, une maîtrise en science, deux certificats et un permis d'ingénieur... Moi les diplômes, je ne les encadres pas, je les empiles... Sauf que là, avec mon ordre professionnel, j'ai pas trop le choix de les encadrer... On m'a signifié que les coller aux murs avec de la gomette bleu, ça ne se faisait pas...  Alors, les enfants? Étudiez pas trop, ça coûte cher à encadrer!

Maman: T'en a pas prit un de spare?

Taupe: Pourquoi faire?

Maman: Ben pour ton doctorat...

C'est terrible ce qu'on fait subir à nos parents...

C’est une pratique de tous les transporteurs aériens… Vous n’êtes jamais à l’abri, méfiez-vous. Comme ils ne sont payés que si qqn occupe réellement le siège de l’avion, ils vendent toujours plus de billet qu’il y a de siège dans l’avion… Ainsi les absents sont remplacés par ceux qui sont sur la liste d’attente des surréservations.

Dans les films, on voit des gens qui avait des billets merdiques se faire upgrader leur catégorie pour un billet de première classe, par exemple, ou se faire offrir un deuxième vol gratuit en dédommagement.

C’est dans les films…

Lorsqu’on vous donne une carte d’embarquement sans siège attribué au guichet, courrez au plus crissant à la borne de votre porte de terminal: vous avez été surréserver!

Courrez parce que ça signifie que vous n’avez pas encore de siège et que vous devez maintenant faire la course avec les autres surréservés pour vous faire mettre sur la liste d’attente. Oui, c’est bête mais c’est vraiment au premier arrivé que ça marche…

Parce que c’est un problème…

Parce que des fois, tous les gens se présentent vraiment… L’avion est complet et on vous déplacera sur le vol suivant. Mais qu’est-ce qui arrive à votre avis si le vol suivant est également complet? Et si c’était le dernier de la journée? Vous allez expérimenter le camping d’aérogare! Et je vous souhaite de ne pas avoir de correspondance à attraper!

La seule façon de vous mettre à l’abri est de réserver un siège lorsque vous achetez vos billets. Oui il y a des frais associés… de 17 à 30$ mais ça vaut le coup quand vous êtes dans une période de l’année achalandée…

Dans un vieux western, on m’aurait sans doute refilé une bouteille de fort pour faire passer ça… L’alcool source de réconfort. Mais l’alcool n’est pas de bon ton dans un hôpital…

Est-ce que je peux avoir un bonbon svp?

Paraît que j’ai vraiment rougit à 2 moments lors de cette intéressante conversation… Quand le gars m’a demandé de but en blanc : « C’est toi qui a un blog, non? » et ensuite quand j’ai réalisé qu’il l’avait vraiment lu et qu’il connaissait certaines notes par cœur…

Mais là où j’ai vraiment eut un malaise c’est quand ‘Za m’a fait remarqué : « Cath, tu réalises que maintenant ce gars là sait qu’il y a des tortues sur tes bobettes? »

Alors Monsieur B., la prochaine fois qu’on se rencontre, épargnez mon petit cœur et faites comme si vous ne le saviez pas… ;)

Enjoy!

Maman m'a demandé ce que je voulais pour noël! Et une fois n'est pas coutume, étant une toute nouvelle ex-squateuse, j'ai plein d'idée cadeau!!!

J'ai demandé: une mixette, une planche à repasser, un séchoir à linge, des couteaux de cuisine, des caisses de son pour mon ordi, des raquette à neige, un égoutoir à botte et le Nécronomicon VOA parce que je suis une ex-squateuse geek!

"Catherine, je t'ai demandé ta liste de cadeau de noël! Pas ta liste de commissions!!!"

Enjoy!

Spécial dédicace à Y. Pruneau qui n'est statistiquement vraiment pas chanceux!

5. Le papier strait… Attention, il détrempe à la longue…
4. Le ciré en papier avec la petite attache intégrée. Qui est quand même une innovation...
3. Celui en plastique souple… Parce que quand ça brasse beaucoup, on aime minimiser les fuites…
2. Et celui en plastique cheap avec attache intégrée. Parce qu’on aime pouvoir le refermer lors des longs périples, ça sent moins…
1. Le plastique souple, avec l’attache intégrée… Présenté dans une coquette enveloppe bleu… le sac est dans l’enveloppe… n’essayez pas de vomir dans l’enveloppe…


Mention honorable à :

- La tablette à côté du tableau de bord… Grande capacité, liberté de mouvement et vous pouvez vous essuyer la bouche avec la tuque du pilote. L’ennui c’est qu’il faut nettoyer après…
- La casquette du bigboss… Parce qu’il faut ce qu’il faut!