"ZE" Taupe-Show

À 30ans, soudainement, sans raison, j’ai développé de l’asthme.

Bon c’est plus ou moins vrai, je l’ai sans doute toujours été un peu, mais je ne m’en suis jamais plainte alors personne n’y a vu. Puis le crash de mon système immunitaire a favorisé une montée fulgurante des symptômes. Et je souffre d’asthme aigu depuis 3mois sans que personne n'ai fait le lien.

C’était juste de l’asthme…

Avec la bonne médication, les bonnes doses, au bon moment, tout est sous contrôle. J’en profite donc pour rattraper 3mois de sommeil en retard. Que ça fait du bien de respirer, de dormir… Ça m’avait terriblement manqué.

Merci aux docteurs Provencher, Lachance, Millot et Chrestian de l’H. Laval…

L'héroïsme, c'est quand vous piquez une course au bureau pour vous faire un chocolat chaud, et découvrant qu'il ne reste plus qu'un seul sachet, vous décidez de vous en passer pour l'apporter, fumant, à une pôvre petite taupe très malade...

Merci Eric...

Le slogan des Mines Opinaca, c'est Creating the futur! ou Créer l'avenir!....

- Maintenant qu'ils nous ont tous mis à la porte, penses-tu qu'ils vont changer le slogan?

Enjoy!

Alors Projet Éléonore... prise 2...

Mardi pm, Nath m'a appelé pour me demander si je pouvais monter rush le lendemain. J'ai évidemment dit oui... Pas pour la job ou l'argent mais... Pour avoir l'occasion de remonter, faire mes adieux comme il faut à ce qui a été ma vie pendant ces quelques années. Ils me donnent une run de 3 semaines, puis congé 2 semaines et une run de 2 semaines. Ensuite, bye fleur!

Les girlz, si vous savez compter, ça veut dire que je serai de la partie pour le show du 13... :)

Depuis 10ans...

Nous avons été tous les 2 responsables de ce qui est arrivé. Certainement à des degrés divers, oui, mais je n’ai jamais cherché à voir de quel bord la balance penchait. Ce qui est arrivé est arrivé. C’est moi qui a payé la note. J’ai survécus à l’accident et plus stupéfiant encore, à 8ans de convalescence. Les gens sont surpris de me voir vivante mais ils ne se demandent jamais comment j’ai survécus à ces 8 années là… Et moi non plus, je ne le sais pas. J’ai des séquelles de toutes sortes importantes et je ne pourrais jamais dire « c’est pas grave » sans mentir. C’est grave, ça me hante. M. Bourque m’a souvent dit qu’il regrettait ce qui était arrivé : « Toute une vie gâchée en quelques secondes. »

Ce n’est pas tout à fait vrai. Ma vie n’a pas été gâchée, elle à prit fin ce jour là. Ce qu’il y a eut après, c’est autre chose qui n’a rien à voir. La vie, c’est plusieurs existences… Comme des vies de chat. J’ai flambé 3 vies il y a 10ans… Et je vis la même depuis… Everything you need is already inside. Je vais le faire. C’est ce que je fais tous les jours.

- Tsé Cath que t'es probablement la seule fille de 30ans qui mâche encore de la Bubble King?

- Possible... T'en veux une?

- Ouais!

- Ça fait pas de toi le seul gars de plus de 30ans qui accepte une boule de gomme balloune tsé...

*sourire vulpin*

Enjoy!

Vous n'y croirez pas...

Moi non plus...

J'en peux juste plus d'être malade...

Je veux bien croire que mon système immunitaire s'est crashé, que je suis faible comme un agneau et que je vais avoir besoin de temps pour remonter la pente...

La gastro, elle était de trop.

J’ai rien contre les dates… Amenez-en du bon monde ! Ça ne me fait pas peur de faire leur connaissance ! J’vais même essayer de pas trop vous faire honte ! Puis ça l’air que chômeuse c’est moins turn off que géologue à la baie James alors… Pourquoi ne pas mettre fin à ce compromettant célibat…

Mais bordel, quand vous avez l’intention de me présenter qqn, avertissez-moi donc d’avance, histoire que je ne me présente pas en combine, avec un t-shirt imprimé « dramaqueen » en frontside, des lulus et de la vaseline post-rhume sur le bout du nez…

Tsé, j’ai quand même un ptit rien de fierté.

BON! j'ai fini! Alors quoi? Qu'est-ce qu'on fait maintenant?

C'est bizare recevoir une lettre de mise à pied avec le tampon de poste canada de noël: PERE NOEL HOH OHO SANTA! En plus que ça vient de Chibougamau... Presque le pôle nord pour bien des gens...

On vous remercie…
Votre département a été réduit…
Nous ne prendrons pas votre option…
On vous remet sur le marché du travail...
La compagnie effectue un changement de direction...
Vous êtes virées.

Alors, c’est ça que ça fait perdre sa job… Wow!

Temporairement, je sais… C’est la crise économique… Mais pour combien de temps? 70% du camp d’un coup… et on ne donne pas cher de la peau de ceux qui restent. C’est des choses qui arrives, pas la peine d’en concevoir de l’amertume.

Dans ma brève carrière, j’aurai vécu un shut down, un cas de relocalisation et maintenant la mise à pied. Outre le fait de ne plus avoir d’emploi, mon coup de poignard au cœur, c’est perdre Éléonore. J’ai peu, voir aucune, responsabilité, obligation économique… C’est l’avantage d’être une sdf deluxe. Au contraire, m’avoir dans les parages sera une bénédiction pour mon entourage. Mais moi, moi je perds Éléonore. Je perds mes collègues. Parce que j’aimais ça aller travailler là, moi. Je viens de recevoir un coup de batte de base-ball derrière la tête. Oui, j’ai envie de me mettre au chômage et de les attendre… Mais est-ce que c’est raisonnable?

Vous savez le mythe du méchant patron qui congédie tout le monde juste avant noël? Personne ne ferait ça, il parait, pas juste avant noël... Ben ça arrive... Et bonne année!

Enjoy stie!

Quand michel, mon médecin de famille vraiment familial parce que c’est le meilleur ami de papa, m’a dit : Ce dont tu as vraiment un urgent besoin, c’est de 2 semaines en pyjama, je ne l’ai pas pris au sérieux…

Je suis une bonne grosse bête de 30ans jamais malade… Voyons donc!

Une semaine plus tard, quand je me suis ramassée aux urgences à 3h du matin et qu’on m’a mise en arrêt de travail, je me suis dit : Oups… Probablement que michel était sérieux…

Demain j’en serai à ma deuxième semaine de pyjama intensif. Ça ne va vraiment pas mieux. Oh la codéine calme mes symptômes, mais elle me calme tout court : Je suis complètement assommée et toujours aussi malade.

Est-ce que j’entame une troisième semaine de pyjama ou je retourne voir le doc?

Après une semaine d'antibiotique, 2 bouteilles de sirop pour la toux, le ventolin, la cortisone, le décongestionnant et très peu d'heure de sommeil, je me suis réveillée à 1h du matin, hier, en m'étranglant. J'ai tenu 2h à tenter de retrouver mon souffle, mais rien n'y faisait alors j'ai appelé papa. Oh, j'ai beau avoir 30ans, dans ce temps là, c'est papa...

Je suis entrée à Laval en difficulté respiratoire, vu sur le champ par le médecin, shooté à la codéine, puis le verdict est tombé : arrêt de travail de durée indéterminée.

Julie, oli, sylvain, gabe… je suis désolée de vous faire faux bon, je suis juste trop malade.

Enjoy!

Je sais reconnaître les principaux aéroports internationaux au premier coup d'oeil

--> Mais je ne sais pas faire fonctionner la télé.

Enjoy!

Il y a 5 maisons qui se sont vendues dans la rue de papa-maman ces derniers mois. Et en montant la côte cette semaine, j’ai pensé : Combien ça coûte une maison, comment on fait pour en avoir une? Oui, je suis la fille qui sait compter en binaire ET trouver le roi de la forêt à la boussole, mais y’a des trucs que tout le monde a l’air de savoir que moi, je ne sais pas. Pas que j’ai envie d’un bungalow en banlieue à deux pas de papa et maman, mais ça m’a fait réaliser que j’avais peut-être plus envie de dormir sur un matelas juché sur des briques, sous l’escalier de la cave de papa-maman, même si c’est pratique pour tout le monde.

L’argent je l’ai… Comment faire, je vais le trouver…Qu’est-ce que je veux maintenant?

Je veux que ce soit à moi

Je veux pouvoir laisser ça en chantier pendant 20ans

Je veux être dans le voisinage de Québec, à 1h de route max

Avec un chemin ouvert à l’année

Sur le bord de l’eau : lac privé ou rivière, mais dans un secteur non inondable

Faut que ce soit aménageable pour une personne handicapée

Pis de la place pour un garage ou un abri d’auto

Et une cave pas finie

Je veux une chambre, une cuisine, un salon… Comme tout le monde

Je veux une salle de bain. Pas grande, mais avec une grande baignoire looongue

Et j’ai besoin d’une bibliothèque, c’est vital

Je veux une chambre d’ami

Je veux un bureau / un atelier

Je ne suis pas contre un foyer… 

Activité frère-sœur : Aèze et moi, dans la montagne, sur la terre d’un copain, chacun une hache à la main… On est à la recherche du roi de la forêt et de ses petits copains…

- Bon, ben moi je prends l’est, toi l’ouest, on s'en ramasse 4 chacun… Si t’en voit un beau, rates-le pas, criss-y un coup de hache avant qu'y se sauve!

Vous aussi vous trouvez que ça change les perspectives, hein?

Passez de la position #52 au sommet de la falaise à la #1 en bas de la côte, et finir en #14… Je lui rend justice, il est hot mon frère… Hot ou complètement timbré… Stie, c’est des raquettes que t’as dans les pieds, pas des skis acrobatiques!

Je téléphone à un ami ( On sait tous à quel point j’aime le téléphone… ) pour mettre au point notre après-midi de gars… ( Inutile de me faire remarquer que je suis une fille. Moi je le sais, eux, pas. ) Celui-ci, en pleine catastrophe domestique, me refile son pote qui ne me connaît pas. Jase-jase…

- Es-tu célibataire?
- Je ne suis pas ton genre de fille…
- Ah come on, je suis certain que oui…
- Non, pas pantoute…
- Pourquoi? Ne te dévalorise pas, je suis certain que tu vas me plaire…

Déjà, vous savez, vous qui me connaissez bien, qu’il patine pour rien le gars… J’ai connu DJ, moi! Non merci, pas 2 fois… Comment ruiner tout espoir chez le genre de spécimen?

- Parce que je suis le genre de fille qui porte des bobette pur coton pleine largeur et que je te clanche à l’ouverture du pot de cornichon…

Y’a comme eu un silence indigné… *autobec*

Enjoy!

20.- RTFM : Read the fucking manual!

19.- Caneton d’un guide national.

18.- Le gellyfish de la plage de Sousse. « Est-ce que t’as besoin d’aide? »

17.- Sur la route de Tabarka, aux abords d’un point de vue : « Hey, revenez!! »

16.- Un scoopeux de crème-glacée qui devient tailleur de Shawarma

15.- « 1000 chameaux si tu viens chez moi… »

15¼.- « Tu es belle et courageuse! »

15½.- « Est-ce que tu crois au coup de foudre? »

15¾.- « C’est madame ou mademoiselle? »

15¾bis.- « Je vais me suicider! »

15¾bisbis.- Tite dent : « Vous avez de très beaux yeux… »

14.- « La poussière, c’est gratuit! »

13.- « Michel, t’es une vrai mère pour moi! »

12.- « La bière tunisienne est le meilleur moyen de se remettre du mal des montagnes… »

11.- Quand un tunisien dit épicé, traduire par : « Ça arrache »… Normal, c’est épicé.

10.- Clancher un voilier à la nage dans la section des baigneurs

9.- « Smell very good! » Et une traînée huileuse et perfide plus tard : « Ah ben yark! »

8.- « Tu sais que tout le monde pisse dedans, hein? Et ça, c’est pas une noix de coco! »

7.- « Tu sais que tu deviens intime avec qqn quand elle te montre à faire sécher tes bobettes… »

7½.- Des patates dans les sandwichs au thon…

6.- « C’est pas juste! » Suivit d’un show de bobette.

5.- « Catherine? Catherine!?!? » Et posant la main sur mon front : « Oh, Oooooh… »

4.- Cruiser les bikers de rallye format géant.

3.- « Des dromadaires, ça mange du foin… »

3½.- « Si tu m’épouse, je te donnerai 4 dromadaires… On aura 3 enfants, tu tisseras des tapis et tu moudras le grain… Et dans quelques années ta peau deviendra plus foncée… »

2.- « OMG! Je pensais tellement pas que j’étais une fille comme ça! »

1.- « Un bébé scorpion en souvenir? Un petit cadeau pour la belle-mère??? »

10.- Mont-Wright? C’est Mont-Wright ça?? HEIN!

9.- Le gars qui me cruise depuis 5ans et qui réalise soudainement que je ne SUIS PAS autochtone…

8.- Donna qui détourne le regard pour être certaine de ne pas avoir à me saluer.

8½.- Émilie qui m’ignore totalement, même pas un ptit sourire…

8¾.- Circé qui me donne sa carte en me demandant : « C’est bien Catherine, hein? »

7.- La salutation au steak…

6.- Tombé face à face avec Tank, en complet cravate, sérieux comme un pape, attablé avec 3 big shots et qui hausse expressivement des sourcils.

5.- La rencontre des anciens de l’université de montréal… « Ah! T’es la conjointe d’Olivier? »

4.- Papa qui dit bonsoir à Olivier sur la terrasse…

3.- Olivier qui me présente à Jean-sébastien : « Tsé ma petite collègue ben ben drôle qui donne des conférences, à peu près de cette taille, ce serait pas elle? »

3½.- Le complot de pognage de fesse au gala.

2.- Josée, saoule, qui se pète la gueule sur un trottoir et se casse le nez…

2½.- Antonio, préalablement dévalisé de ses pièces d’or en chocolat, qui essai de se souvenir : « Je ne t’ai pas déjà vu quelque part? »

2¾.- Olivier qui me déclare que je DOIS aller souper avec jacques et lui parce qu’il ne veut vraiment pas y aller seul.

1.- Le Saint-Amour avec les gars d’ALS Chemex.