"ZE" Taupe-Show

Elles ne sont pas nécessairement représentatives de ce qui m’a le plus fait flipper… Parce qu’il y a des trucs qui ne se photographient pas… (Tel que les géants de rallye qui vous écrase contre une paroi d’ascenseur…)

Celle-là, c’est vraiment pour illustrer un truc qui tient à cœur à ma maman : Partout dans le monde, j’ai toujours autant de classe avec ma super casquette de Chibougamau Diamond Drilling! Même pas subventionnée! *Hint* --> j’veux un polar pour noël!!!!!

Les mosaïques, c’est mon coup de cœur… Les plus belles n’étaient pas au Musée du Bardo, mais tout simplement dans les villas souterraines romaines de Bulla Régia. Cachée dans l’ombre et la fraîcheur, elles étaient époustouflantes.

La médina labyrinthique de Tunis. Après les heures de marché… Parce que progresser dans un souk, quand vous avez ma taille, c’est pas de la tarte… L’avantage était cependant que personne n’a essayé de me pousser dans sa boutique. Et au fait… En Tunisie, tout est bleu moumoune. TOUT

Entrée de la Mosquée du Barbier abritant 3 poils de la barbe de Mahomet… On se serait cru dans un chapitre du donjon de Naheulbeuk, mais c’était du sérieux! On enlève ses chaussures en entrant!

Cactus, parce que c’est un désert… Et Figue de barbarie… Ne pas toucher…

Sbeitla et ses ruines antiques de Sufetula… J’ai choisi cette photo à cause des 3 temples, mais c’est Dougga le plus beau site… Dougga est plus authentique et il en reste plus…

Traverse de dromadaire.

En montant voir les oasis de montagne de Chébika… À ce propos, la piste m’a drôlement rappelé un certain raccourcit au travers des grottes de Boischatel…

L’oasis en question…

Ce n’est pas le grand Canyon, mais il le concurrençait solidement.

Parce qu’il y a toujours des gens qui aime profiter de la vue…

Dans les petits canyons au nord de Metlaoui… Prendre le Lézard Rouge pour éviter de se taper une éprouvante journée de randonnée dans le phosphate… Parce que la mine en haut est toujours en activité et que le phosphate, ça glisse en svp.

C’est comme ça qu’on monte dans un palmier dattier… Sans chaussure!

Les Ghorfas ne sont pas de rustiques petites maisons de Star Wars, mais des greniers pour les familles berbères.

On est géologue ou on l’est pas hein…

Dans les maisons Troglodyte de Matmata…

Et la dame qui m’a offert le thé à la menthe le plus sucré que j’ai bu de ma vie!

En plein milieu du lac salé du Chott El Jerid, il y a quelque part cette barque… C’est parce que même si le lac est encroûté de sel et de sable, ça reste de la flotte…

Le tour de dromadaire… Un dromadaire, quand ça se lève, ça se lève! Et quand ça se couche, ça se couche! Prête pas prête, j’y vais!

Mausolée en plein soleil du matin…

À propos de la plage et de la mer turquoise… Je ne savais tellement pas que j’étais une fille comme ça…

Quelque part sur l'embarcadère de Djerba...

L’amphithéâtre romain de El Jem… Après la pluie, le beau temps… Il y a vraiment des endroits dans le monde où le dicton marche!!

Je ne suis pas une « Citizen of the world ».

J’ai adoré mon voyage, vraiment. Et j’ai détesté la Tunisie. Près de 6 semaines plus tard, je rentre en Amérique du nord cuite à point, fatiguée et je me jette sur le premier pyjama en flanelle que je peux trouver. Symbolique.

La Tunisie est belle et envoûtante. J’en ai fait le tour au complet et j’en ai admiré chaque grain de sable, chaque pierre, chaque ruine. J’ai mangé du mouton à en bêler, j’ai sué comme un porc et n’ai toujours pas pu me faire à l’usage des toilettes turque. Il m’a fallu un solide 4 jours pour prendre la mesure d’à quel point je détestais ça, au moment où j’ai mit les pieds dans un oasis.

La Tunisie est chaude, aride, pénible, sale et tout m’y a heurté. Je me suis sentie mal dès mon arrivée à Tunis. C’est la curiosité qui m’attire un peu partout dans le monde. Mais je sais, moi, que ce n’est pas chez moi, que ça ne le sera jamais. J’aime voyager pour avoir le plaisir de rentrer à la maison…

Les oasis sont de petits mondes fermés. L’air y est encore chaud, mais complètement ombragé, humide. Le silence n’est troublé que par les oiseaux. Ça sent la terre et les dattes. C’est calme, riche, et j’ai instantanément pensé : Ouf… Un grand Ouf qui a été une révélation. Absolument exotique, mais à des années lumières du désert. Et pour moi, ça a été un soulagement.

10. La piscine municipale est devenue gratuite…
9. Le chat est complètement motté et il crache quand vous essayez de lui prendre votre pyjama.
8. Il y a plein d’édifice, en ville, qui n’étaient pas là avant…
7. Il y a eut 2 élections en votre absence.
6. Vous devez arracher 3 pages au calendrier…
5. L’essence coûte moins d’un dollar et vous trouvez ça horriblement cher!
4. Les téléphones publics coutent 50 cent!
4½. Et il faut faire le code régional pour un appel local!!! Encore faudrait-il le connaître!
3. Votre rue a changé de nom…
2. Le voisin a vendu sa maison, déménagé, et le nouveau voisin a déjà emménagé…
1. Le nouveau voisin appèle la police parce qu’il pense que vous êtes en train de cambrioler le garage de vos parents à 1h du matin…

« Bonsoir… Je m’appèle Catherine… J’habite ici… » Et l'envie instinctive d'ajouter: je peux le prouver!

Tard le soir, un pool de hockey se forme dans la cantine :

- Moi, je choisi Brett Aubin !
- Brett Aubin ? c’est qui ça ?
- Le gars qui prend fuuuull de temps pour prendre son bain…

--> On en a eut des crampes…

Danis: - T’as remarqué que taupe a des trous dans les joues quand elle sourit…
Gilles: - Ça s’appelle des fossettes…
Danis: - C’est pas les enfants qui ont ça ?
Gilles: - Ouais, mais taupe en a aussi…

J'ai hate d'avoir des pattes d'oies et des cheveux blancs... Juste pour que les gens arrêtent de remarquer que j'ai la même foutue face qu'à l'âge de 7ans.

5 géologues célébrant la fin de leur déménagement dans le nouveau bureau, et une bouteille de mousseux aux pommes. Aucun verre…

Taupe : -Baaa on a qu’à se passer la bouteille…
Julie *y pense sérieusement* : -J’vais aller chercher des verres au garage…
Taupe : -Waaaa on fait ça fancy ! des verres en carton !

Nos nouveaux bureaux ont été conçu pour être des bureaux… Logique non ? Faut être géologue dans un camp d’exploration isolé pour comprendre quelle catastrophe c’est. Ainsi notre portique comporte un garde-robe avec des cintres.

Des cintres ?? C’est très civilisé des cintres… C’est pas un peu antigéologue ?

- Nath ? Si je pars une pétition, on pourra avoir des crochets ?

Selon l’humeur du moment, François juge que j’écoute de la musique de drogué ou de la musique de matante…

Ce matin, je me plug sur Pork Soda de Primus…

- Ça, c’est de la musique de matante droguée !

--> Il est moralement discuttable de mettre ses combines avant les premières neiges...

Enjoy!

Jour de sortie du camp, retour au sud par une claire et belle journée chaude de la Baie James.

Pilote: - Sais-tu ce que c'est un set de patio 25 pièces?

Taupe: - ???

Pilote: - Une chaise et une caisse de 24!

Taupe: - Ben voyons, t'as pas besoin d'une chaise, t'as qu'à t'assoir sur la caisse...

Pilote: - Ouais, mais j'ai de la classe, moi, je ne suis pas géologue...

Enjoy! 

Parce que la limite entre passer et rester pris est mince : L’utilité d’un 4x4 par rapport à un pick up ordinaire 2x4, c’est qu’il vous est possible de vous mettre dans la merde plus loin que vous l’auriez fait avec un 2 pattes. Le 4 pattes, en particulier le modèle « jacké » vous servira tant qu’il y a une trail carrossable. Lorsque la piste devient hors piste, il faut en venir au 4 roues.

Définition d’un 4 roues? Mini tracteur sur lequel vous posez votre cul, carrément. Zéro suspenssion, zéro cervodirection. Le 4 roues, par sa petite taille, vous permet de tricoter dans les bois, sur des surfaces très irrégulière comme un champ de bloc, un brulé ou du mort terrain. L’utilité du 4 roues par rapport au 4x4? Vous mettre dans la merde plus loin que vous l’auriez fait en 4x4! C’est ainsi que vous vous retrouvez dans la tourbe jusqu’aux cuisses, creusant la sphaigne avec vos ongles pour trouver une racine à laquelle vous wincher. Notez que le 4 roues a popularisé l’expression bien connue des explorateurs : « Lâche pas le gaz!!! »

Lorsque le 4 roues ne passe pas, il y a l’argo. Pour les néophytes, un argo est une sorte de mini char à chenille amphibie. Celui-ci vous permet de traverser les swomps, les ruisseaux, les rivières et même les lacs calmes. Une souche? Pas de problème, l’argo, c’est vachement puissant! Non le problème de l’argo est qu’on a pas encore inventé l’argo qui ne brise pas. L’argo est une belle bébelle qui fait de superbe démonstration de prouesse et qui occupe les mécaniciens. Une utilisation parcimonieuse et raisonnable vous fera visiter le garage tous les 3 jours. L’utilité? Oui, vous aurez compris, vous mettre dans la merde encore plus loin. Ainsi vous vous ramassez au milieu de nul part, callé jusqu’aux hanches dans une vase sans nom sans jamais sentir le fond, pleurant sur votre sort, votre radio à la main, appelant à l’aide devant votre argo qui a perdu, au choix, une roue ou une chenille. Et maintenant? Maintenant vous allez pouvoir départager le géologue de l’être humain normal.

L’humain normal vous piquera une crise irrationnelle et se roulera par terre jusqu’à ce que vous le retourniez chez maman. Le géologue va sacrer un bon coup, endosser son backpack et se taper le reste de la ride à pied, parce que la vérité est que seul le géologue est un véritable tout terrain.

Enjoy stie!

Nouvel arrivage, il y a des intrus à la cantine...

-         C'est qui eux?

-         Des biologistes…

-         Encore?

-         Ceux-là ramasse des micro-mammifères.

-         Micro comme dans x10^-6?

-         Baaa ce doit être de petite bibitte là… des souris, en bas de 1m…

-         1m?!? Fichtre, même Julie rentre là dedans! Va falloir la surveiller!

Il n'y a plus de géologue au Québec. Ceux qu'il y a, travaillent, et ceux qui restent, c'est parce que personne ne veut travailler avec... Donc on recrute chez les français. On trouve toujours un jeune français naif qui rêve de jouer à Indiana Jones dans le grand nord. Ouais... dit comme ça, ça en jette, hein? Géologue d'exploration dans le grand nord canadien!

La réalité c'est que...

à suivre au mois de janvier pour la campagne de glace! 

Mon papa, comme la plupart des hommes ayant bossé toute leur vie dans des shops de chantier, a quelques problèmes d'ouie. Il est sourd...

Taupe:- Qu'est-ce que tu laves?

Papa:- Il est 10h... fit-il en regardant sa montre... 

Taupe:- ... euh?

Rentrer à 3h30 du matin après une balade mémorable en bus…
Se lever de peine et de misère à midi…
Déjeuner de 2 aspirines et d’un verre d’eau…
Des courbatures toute la journée et un entraînement réduit de moitié…
The Lost Finger, Dj Champion et ses G-string, Bran Van 3000 et Moby; ça n’a pas de prix!

Gosh, j’ai pu 20ans, j’en ai 100!!

The river is wild. Souvenez-vous en et n’allez jamais nager seul. JAMAIS

L’idéal, pour le fleuve, les îles ou les lacs, c’est d’avoir un pote kayakiste pas pressé et du genre contemplatif… Ne demandez pas à un excité de la pagaie de vous accompagner, il va trouver le temps long! Vous pouvez également décider de nager avec un club… Des gens qui ont l’habitude de patauger en troupeau… En ce qui me concerne, j’ai découvert, il y a bien des années, qu’un certain méandre de la rivière, juste avant les rapides, était quotidiennement fréquenté par un gang de lugeur d’eau : Les rats de rivière.

En ce qui concerne les courants, le mot d’ordre est de rester humble. Oui vous allez d'abord vous entêter mais vous n'aurez jamais le dessus. Il est vain de lutter… Ça arrive à tout le monde... Évitez juste de vous faire repêcher par la garde côtière. Il y a trois règle d'or: 1) Dans un méandre il y a toujours un côté plus rapide que l’autre dans le tournant… Le chemin le plus long est le plus sur! 2) Sur le fleuve et les îles, sachez que le courant est particulièrement fort aux changements de marrée. 3) Toujours sur le fleuve et les îles, le courant perfide se trouve sur les côtes, alors on se laisse emporter le temps de gagner le large et on rétabli la trajectoire pendant qu’on est dans le chenal!

La vaseline est votre amie!!! Oui, c’est écœurant! Le sable et les débris vous collent dessus!! Mais! Mais ça fait toute la différence… Vous avez froid? Essayez la vaseline! Mode d’emploi? Je vous laisse deviner…

L’irritation, les gerçures et les coups de soleil. Si je vous dis que la plupart des nageurs d’eau vive ne porte pas de costume de bain mais des cuissards de vélo, ça vous éclaire? Volez un tshirt à votre petit frère, plus c’est serré mieux c’est! Pour les craquelures entre les doigts et les orteils, on traite encore à la vaseline. Nous on aime ça la vaseline! Et pour les coups de soleil, quand même Coppertone vous lâche, et bien il reste la pâte de zinc, mieux connue sous le nom de : crème à fesse pour bébé ou pâte d'ihle… Ça, ça c’est graisseux! Vous étalez généreusement et c’est aussi durable que la vaseline… Faites seulement attention à en mettre partout parce que vous allez découvrir le bodypainting nouveau genre…

Qui es-tu pour juger d’une chose que tu ne connais pas.

Je frémis à l’idée qu’elle a travaillé toute sa vie dans les services sociaux tout en ignorant ce que c’est qu’être victime de violence.

Parce qu’être victime de violence, ce n’est pas recevoir une raclée. C’est beaucoup plus que ça. Ce n’est pas un événement ponctuel ou exceptionnel. C’est quelque chose d’insidieux et de profond, c’est une façon de vivre.

Ce mépris qu’elle a! Cette absence d’empathie!

Je crois que je lui en veux. Je lui en veux de ne pas m’avoir protégé, de m’avoir laissé lutter seule. Je lui en veux parce que je sais qu’elle réaction elle aura si je lui demande pourquoi elle a laissé faire ça. Parce qu’elle n’a pas compris, elle n’a pas su le voir, le reconnaître.

Merci à Slim Ouarhani pour m’avoir un jour convaincu par un regard que la violence n’est jamais une chose acceptable.

Nager le crawl, c’est faire des points d’interrogation.

On coupe devant soi, à la diagonale, on ramène près du corps et on pousse sur les côtés. Les nageurs puissants coupent devant eux et ramènent immédiatement dans une seule poussée rapide. Ils ont une musculature d’enfer et une vitesse affolante! C’est la technique du moulin… Mon vilain petit canard la possède très bien.

Le problème est que ce type de crawl à une poussée ne glisse pas.

Les nageurs en eaux libres et vives ne s’y prennent pas de la même manière, évidemment. On coupe devant, à la diagonale, mais on ne ramène pas immédiatement. On bascule les épaules et on va chercher une première petite poussée vers l’avant qui permet de glisser, avant de ramener dans un croisé beaucoup moins prononcé et de pousser sur les côtés. C’est le style de la patineuse…

Enjoy!

- Jacques, on a prolongé la 13...

- Combien?

- Encore 250m...

- ...

- Après on l'arrête!

- C'est promis-juré, ça?

- Ouaip! 

Il vous faudra: Le pad, une boîte (corebox) de carotte vide, un rouleau de DuckTape, un filet et l'aimable collaboration d'un pilote et d'un foreman qui vous observe d'un air incrédule.

Vers 16h, heure à laquelle le pilotte s'envole pour cueillir les boîtes de la journée, courrez au pad de l'helicoptère avec vos fournitures. Fixez le pad du flexit à la boite avec le DuckTape (En haut et en bas, au moins 4 tours), balancez le tout dans le filet! ENJOY!

Oui, je sais... ce n'est pas très sportif... Mais la véritable question est: la swomp, elle, quand elle vous engloutie, est-ce que c'est fair play.