"ZE" Taupe-Show

Jour de sortie du camp, retour au sud par une claire et belle journée chaude de la Baie James.

 

Pilote: - Sais-tu ce que c'est un set de patio 25 pièces?

Taupe: - ???

Pilote: - Une chaise et une caisse de 24!

Taupe: - Ben voyons, t'as pas besoin d'une chaise, t'as qu'à t'assoir sur la caisse...

Pilote: - Ouais, mais j'ai de la classe, moi, je ne suis pas géologue...

 

Enjoy! 

Parce que la limite entre passer et rester pris est mince : L’utilité d’un 4x4 par rapport à un pick up ordinaire 2x4, c’est qu’il vous est possible de vous mettre dans la merde plus loin que vous l’auriez fait avec un 2 pattes. Le 4 pattes, en particulier le modèle « jacké » vous servira tant qu’il y a une trail carrossable. Lorsque la piste devient hors piste, il faut en venir au 4 roues.

 

Définition d’un 4 roues? Mini tracteur sur lequel vous posez votre cul, carrément. Zéro suspenssion, zéro cervodirection. Le 4 roues, par sa petite taille, vous permet de tricoter dans les bois, sur des surfaces très irrégulière comme un champ de bloc, un brulé ou du mort terrain. L’utilité du 4 roues par rapport au 4x4? Vous mettre dans la merde plus loin que vous l’auriez fait en 4x4! C’est ainsi que vous vous retrouvez dans la tourbe jusqu’aux cuisses, creusant la sphaigne avec vos ongles pour trouver une racine à laquelle vous wincher. Notez que le 4 roues a popularisé l’expression bien connue des explorateurs : « Lâche pas le gaz!!! »

 

Lorsque le 4 roues ne passe pas, il y a l’argo. Pour les néophytes, un argo est une sorte de mini char à chenille amphibie. Celui-ci vous permet de traverser les swomps, les ruisseaux, les rivières et même les lacs calmes. Une souche? Pas de problème, l’argo, c’est vachement puissant! Non le problème de l’argo est qu’on a pas encore inventé l’argo qui ne brise pas. L’argo est une belle bébelle qui fait de superbe démonstration de prouesse et qui occupe les mécaniciens. Une utilisation parcimonieuse et raisonnable vous fera visiter le garage tous les 3 jours. L’utilité? Oui, vous aurez compris, vous mettre dans la merde encore plus loin. Ainsi vous vous ramassez au milieu de nul part, callé jusqu’aux hanches dans une vase sans nom sans jamais sentir le fond, pleurant sur votre sort, votre radio à la main, appelant à l’aide devant votre argo qui a perdu, au choix, une roue ou une chenille. Et maintenant? Maintenant vous allez pouvoir départager le géologue de l’être humain normal.

 

L’humain normal vous piquera une crise irrationnelle et se roulera par terre jusqu’à ce que vous le retourniez chez maman. Le géologue va sacrer un bon coup, endosser son backpack et se taper le reste de la ride à pied, parce que la vérité est que seul le géologue est un véritable tout terrain.

 

Enjoy stie!

Nouvel arrivage, il y a des intrus à la cantine...

 

 

-         C'est qui eux?

-         Des biologistes…

-         Encore?

-         Ceux-là ramasse des micro-mammifères.

-         Micro comme dans x10^-6?

-         Baaa ce doit être de petite bibitte là… des souris, en bas de 1m…

-         1m?!? Fichtre, même Julie rentre là dedans! Va falloir la surveiller!

 

Il n'y a plus de géologue au Québec. Ceux qu'il y a, travaillent, et ceux qui restent, c'est parce que personne ne veut travailler avec... Donc on recrute chez les français. On trouve toujours un jeune français naif qui rêve de jouer à Indiana Jones dans le grand nord. Ouais... dit comme ça, ça en jette, hein? Géologue d'exploration dans le grand nord canadien!

 

La réalité c'est que...

 

à suivre au mois de janvier pour la campagne de glace! 

Mon papa, comme la plupart des hommes ayant bossé toute leur vie dans des shops de chantier, a quelques problèmes d'ouie. Il est sourd...

 

Taupe:- Qu'est-ce que tu laves?

Papa:- Il est 10h... fit-il en regardant sa montre... 

Taupe:- ... euh?

Rentrer à 3h30 du matin après une balade mémorable en bus…
Se lever de peine et de misère à midi…
Déjeuner de 2 aspirines et d’un verre d’eau…
Des courbatures toute la journée et un entraînement réduit de moitié…
The Lost Finger, Dj Champion et ses G-string, Bran Van 3000 et Moby; ça n’a pas de prix!

Gosh, j’ai pu 20ans, j’en ai 100!!

The river is wild. Souvenez-vous en et n’allez jamais nager seul. JAMAIS

L’idéal, pour le fleuve, les îles ou les lacs, c’est d’avoir un pote kayakiste pas pressé et du genre contemplatif… Ne demandez pas à un excité de la pagaie de vous accompagner, il va trouver le temps long! Vous pouvez également décider de nager avec un club… Des gens qui ont l’habitude de patauger en troupeau… En ce qui me concerne, j’ai découvert, il y a bien des années, qu’un certain méandre de la rivière, juste avant les rapides, était quotidiennement fréquenté par un gang de lugeur d’eau : Les rats de rivière.

En ce qui concerne les courants, le mot d’ordre est de rester humble. Oui vous allez d'abord vous entêter mais vous n'aurez jamais le dessus. Il est vain de lutter… Ça arrive à tout le monde... Évitez juste de vous faire repêcher par la garde côtière. Il y a trois règle d'or: 1) Dans un méandre il y a toujours un côté plus rapide que l’autre dans le tournant… Le chemin le plus long est le plus sur! 2) Sur le fleuve et les îles, sachez que le courant est particulièrement fort aux changements de marrée. 3) Toujours sur le fleuve et les îles, le courant perfide se trouve sur les côtes, alors on se laisse emporter le temps de gagner le large et on rétabli la trajectoire pendant qu’on est dans le chenal!

La vaseline est votre amie!!! Oui, c’est écœurant! Le sable et les débris vous collent dessus!! Mais! Mais ça fait toute la différence… Vous avez froid? Essayez la vaseline! Mode d’emploi? Je vous laisse deviner…

L’irritation, les gerçures et les coups de soleil. Si je vous dis que la plupart des nageurs d’eau vive ne porte pas de costume de bain mais des cuissards de vélo, ça vous éclaire? Volez un tshirt à votre petit frère, plus c’est serré mieux c’est! Pour les craquelures entre les doigts et les orteils, on traite encore à la vaseline. Nous on aime ça la vaseline! Et pour les coups de soleil, quand même Coppertone vous lâche, et bien il reste la pâte de zinc, mieux connue sous le nom de : crème à fesse pour bébé ou pâte d'ihle… Ça, ça c’est graisseux! Vous étalez généreusement et c’est aussi durable que la vaseline… Faites seulement attention à en mettre partout parce que vous allez découvrir le bodypainting nouveau genre…

Qui es-tu pour juger d’une chose que tu ne connais pas.

 

Je frémis à l’idée qu’elle a travaillé toute sa vie dans les services sociaux tout en ignorant ce que c’est qu’être victime de violence.

 

Parce qu’être victime de violence, ce n’est pas recevoir une raclée. C’est beaucoup plus que ça. Ce n’est pas un événement ponctuel ou exceptionnel. C’est quelque chose d’insidieux et de profond, c’est une façon de vivre.

 

Ce mépris qu’elle a! Cette absence d’empathie!

 

Je crois que je lui en veux. Je lui en veux de ne pas m’avoir protégé, de m’avoir laissé lutter seule. Je lui en veux parce que je sais qu’elle réaction elle aura si je lui demande pourquoi elle a laissé faire ça. Parce qu’elle n’a pas compris, elle n’a pas su le voir, le reconnaître.

 

Merci à Slim Ouarhani pour m’avoir un jour convaincu par un regard que la violence n’est jamais une chose acceptable.

Nager le crawl, c’est faire des points d’interrogation.

On coupe devant soi, à la diagonale, on ramène près du corps et on pousse sur les côtés. Les nageurs puissants coupent devant eux et ramènent immédiatement dans une seule poussée rapide. Ils ont une musculature d’enfer et une vitesse affolante! C’est la technique du moulin… Mon vilain petit canard la possède très bien.

Le problème est que ce type de crawl à une poussée ne glisse pas.

Les nageurs en eaux libres et vives ne s’y prennent pas de la même manière, évidemment. On coupe devant, à la diagonale, mais on ne ramène pas immédiatement. On bascule les épaules et on va chercher une première petite poussée vers l’avant qui permet de glisser, avant de ramener dans un croisé beaucoup moins prononcé et de pousser sur les côtés. C’est le style de la patineuse…

Enjoy!

- Jacques, on a prolongé la 13...

- Combien?

- Encore 250m...

- ...

- Après on l'arrête!

- C'est promis-juré, ça?

- Ouaip! 

Il vous faudra: Le pad, une boîte (corebox) de carotte vide, un rouleau de DuckTape, un filet et l'aimable collaboration d'un pilote et d'un foreman qui vous observe d'un air incrédule.

 

Vers 16h, heure à laquelle le pilotte s'envole pour cueillir les boîtes de la journée, courrez au pad de l'helicoptère avec vos fournitures. Fixez le pad du flexit à la boite avec le DuckTape (En haut et en bas, au moins 4 tours), balancez le tout dans le filet! ENJOY!

 

Oui, je sais... ce n'est pas très sportif... Mais la véritable question est: la swomp, elle, quand elle vous engloutie, est-ce que c'est fair play.

Meilleure quote du film:  

- Des rubis!

- Des émeraudes!

- Des feldspaths! 

 

--> J'étais tellement toute seule à la rire... mais je l'ai tellement trouvé bonne... MDR

Les nageurs en eaux vives ont tous un point en commun : ce sont des gens qui ont du temps… Des retraités, des adolescents attardés, des éternels étudiants, des chomeurs et des mères/pères au foyer.

Du temps parce que s’entraîner à la nage d’endurance demande beaucoup de temps, du temps pour développer son endurance. Le temps, c’est la clef. Ok, une bonne résistance au froid et quelques techniques de base sont utiles mais c’est surtout une question de temps.

Parce que Mike me l’a demandé, j’ai commencé à entraîner Anne-Marie ce matin. On s’est tapé un petit 4h dans un lac placide. Nananon, je ne vous dirai pas quel est le spot! Il y a déjà trop de monde qui connaissent le repère des rats de rivière. J’ai toujours refusé d’entraîner qqn avec moi parce que je n’ai pas envie d’être jugée.

Me juger est la pire manière de m’aborder.

Anne marie a 20 ans. Elle porte un speedo depuis ses cours de la croix rouge. Elle compétitionne en piscine depuis toujours. Elle est rapide au 100m, mais sa fierté c’est le 400m. Pire, elle est médaillée des jeux du Québec. Moi j’en ai 30. Je porte un maillot de nylon résistant que maman m’a cousu selon mes critères, je nage dans l’eau sale et glaciale des lacs et rivière, j’ai un sérieux embonpoint, je suis une geek qui n’a jamais eu de succès dans les sports et ma fierté c’est d'être encore capable de nager avec toutes les blessures que j'ai encaissé. Mais j’aime nager. J’ai accepté parce que je ne voulais pas la juger, elle. Je lui ai donné une chance de me montrer qu’elle aussi aime nager.

Faut que vous compreniez que les nageurs d’eaux vives n’ont rien de sportifs. Ils ont l’air d’une joyeuse bande de zigoto qui affichent fièrement des bourrelets, gougounes du dollarama, serviette de plage à petits bateaux et qui ont un pot de vaseline à la main. Vous voyez, j’avais vraiment pas envie de me coltiner Petite-Miss-400m dont le défi cet année est d’accomplir son premier 10km alors que pour moi, 10km, c’est un réchauffement de tous les jours. Un 10km, tu fais pas ça ta première année… Il faut 2ans pour y parvenir sans se blesser.

Je n’aime pas les gens qui accomplissent des choses pour se dépasser, pour voir jusqu’où ils peuvent aller. Bordel, ayez confiance en vous et arrêtez de vous tester!

On s’est pitchée à l’eau… Vous saviez ça qu’un nageur de piscine ça fait l’étoile après moins d’une heure? Mouhahaha.

Première leçon : Pour allez loin, faut prendre son temps.

Puisqu’elle faisait déjà l’étoile, je lui ai expliqué que pour être un nageur efficace, il faut nager à la surface. C’est un concept difficile à imaginer mais la plupart des gens ne se laissent pas flotter. Ils nagent entre 2 eaux, près de la surface, mais ils ne flottent pas. C’est caractéristique des nageurs de piscine. Exemple, c’est la raison pour laquelle les combinaisons des nageurs olympiques ont des flotteurs stabilisateurs… Un nageur de vitesse cale parce qu’il ne prend pas le temps de se laisser flotter.

Deuxième leçon : Pour être efficace, faut se laisser flotter…

Et parce qu’on avance pas de 10km dans un lac en se laissant flotter, il faut apprendre à glisser. Pour glisser, il faut exécuter la nage de votre choix sans lutter dans l’eau, contre le courant, contre la vague. Si vous luttez, vous ne glissez pas, vous perdez votre flottabilité, vous vous épuisez et vous n’avancez pas.

Troisième leçon : Pour glisser, il faut allonger ses mouvements.

Enjoy!

Demain, je vais lui expliquer le truc pour nager régulièrement, lentement… C’est tout simple : on ferme les yeux et on se chante une chanson…

Assise dans une salle de cinéma avec Pascal-de-génie-minier puisque vipère est partie, on regarde les previews avant le film. Il y a celui du dessin animé de Star Wars... De la rangée d'en arrière, nous parvient une petite voix d'enfant...

 

- Maman maman! La madame elle a la même coupe de cheveux de Skywalker!!!

- Cath?

- À ta place je la fermerais...

- J'pense que le ptit gars en arrière te trouve ben couettée...

 

J'aime les enfants... J'aime les gars de génie minier...

Enjoy! 

 

 

Brunch du dimanche chez matante Elise et matante Nicole… Une superbe assiette de brioche est tendue devant moi… Vous savez, des grands tourbillons à la cannelle avec du glaçage… *bave*

 

Elise : - Oh attend, j’ai rien pour les prendre…

Taupe : - Baaa voyons, regarde bien ça!

*Et taupe se sers avec les doigts… Collée? Évidemment mais ça se liche des doigts collant, non?*

Nicole: - Ouais, ça paraît qu'elle vie dans le bois celle là!

Je me suis pointée à la clinique de vaccination, avec mon ptit carnet de santé, pour un bête Twinrix… Vous savez, le combo hépatite A et B?? Ah-Ha!

 

Voilà que l’infirmière m’apprend que pour visiter un pays d’Afrique du nord, il serait prudent d’avoir également quelques autres vaccins. Ok, pkoi pas! Alors elle ouvre mon carnet et réalise qu’il me manque également un paquet de vaccin de bébé que j’aurais du avoir étant petite, mais que je suis passée entre les mailles du filet!

 

Total 7 vaccins. Résultat : une taupe malade, mais malade!!! Fichtre, si c’est une souche atténuée de la fièvre typhoïde que j’ai eu, et bien je ne voudrais pas avoir la vrai! Lorsque j’ai attrappé ma fameuse Scarlatine française, j’ai beaucoup blagué en disant que c’était la façon qu’avait trouvé mon système immunitaire pour me rappeler que j’étais Québecoise et qu’il était temps de rentrer à la maison… Ben aujourd’hui mon ptit corps me dit que lui, les microbes exotiques, il a pas envi de faire connaissance…

 

Enjoy! 

Le pouvoir taupe, c'est quand t'arrive à faire confondre le ketchup et le quick aux fraises à un gars rien qu'en lui jasant...

- Ah ben que c'est que j'fais là!

- ... *no comments!* 

Taupe: - Tu sais ce que c'est un temps "à ne pas mettre un géologue dehors"?

DG: - Non?

Taupe: - Nous non plus... *soupir*

Deux géologues penchées sur une carotte... 

 

- C'est pas un carbonate

- Non...

- C'est mou... vraiment mou...

- Mou mou mou?

- Du talc? Arf, je me suis rongé les ongles...

*gratouille de l’ongle*

- Non c'est pas du talc...

- Dolomie? quand on gratte ça vire en sauce...

- Anhydrite? Ça a un air plastique...

- Est-ce que ça happe à la langue?

*Échange de regard éloquent... De géologue à géologue.*

- Attend, je vais aller voir le français...

Papa:- Lundi j’irai changer le récepteur vidéotron pour la haute définition…

Taupe:- Pour aller avec ta maudite grosse télé HD?

Papa:- Ouais!

Taupe:- Pis là tu vas voir la différence!!

Papa:- Arrête donc de rire de moi...

 

**Faut que vous sachiez un truc... Papa, même avec ses lunettes, il y voit pas très bien... il a 17° d'astigmatisme inversé dans chaque oeil... Alors la télé elle a beau être en HD ou pas... je suis certaine que ça ne fera pas de différence.