"ZE" Taupe-Show

Meilleure quote du film:  

- Des rubis!

- Des émeraudes!

- Des feldspaths! 

 

--> J'étais tellement toute seule à la rire... mais je l'ai tellement trouvé bonne... MDR

Les nageurs en eaux vives ont tous un point en commun : ce sont des gens qui ont du temps… Des retraités, des adolescents attardés, des éternels étudiants, des chomeurs et des mères/pères au foyer.

Du temps parce que s’entraîner à la nage d’endurance demande beaucoup de temps, du temps pour développer son endurance. Le temps, c’est la clef. Ok, une bonne résistance au froid et quelques techniques de base sont utiles mais c’est surtout une question de temps.

Parce que Mike me l’a demandé, j’ai commencé à entraîner Anne-Marie ce matin. On s’est tapé un petit 4h dans un lac placide. Nananon, je ne vous dirai pas quel est le spot! Il y a déjà trop de monde qui connaissent le repère des rats de rivière. J’ai toujours refusé d’entraîner qqn avec moi parce que je n’ai pas envie d’être jugée.

Me juger est la pire manière de m’aborder.

Anne marie a 20 ans. Elle porte un speedo depuis ses cours de la croix rouge. Elle compétitionne en piscine depuis toujours. Elle est rapide au 100m, mais sa fierté c’est le 400m. Pire, elle est médaillée des jeux du Québec. Moi j’en ai 30. Je porte un maillot de nylon résistant que maman m’a cousu selon mes critères, je nage dans l’eau sale et glaciale des lacs et rivière, j’ai un sérieux embonpoint, je suis une geek qui n’a jamais eu de succès dans les sports et ma fierté c’est d'être encore capable de nager avec toutes les blessures que j'ai encaissé. Mais j’aime nager. J’ai accepté parce que je ne voulais pas la juger, elle. Je lui ai donné une chance de me montrer qu’elle aussi aime nager.

Faut que vous compreniez que les nageurs d’eaux vives n’ont rien de sportifs. Ils ont l’air d’une joyeuse bande de zigoto qui affichent fièrement des bourrelets, gougounes du dollarama, serviette de plage à petits bateaux et qui ont un pot de vaseline à la main. Vous voyez, j’avais vraiment pas envie de me coltiner Petite-Miss-400m dont le défi cet année est d’accomplir son premier 10km alors que pour moi, 10km, c’est un réchauffement de tous les jours. Un 10km, tu fais pas ça ta première année… Il faut 2ans pour y parvenir sans se blesser.

Je n’aime pas les gens qui accomplissent des choses pour se dépasser, pour voir jusqu’où ils peuvent aller. Bordel, ayez confiance en vous et arrêtez de vous tester!

On s’est pitchée à l’eau… Vous saviez ça qu’un nageur de piscine ça fait l’étoile après moins d’une heure? Mouhahaha.

Première leçon : Pour allez loin, faut prendre son temps.

Puisqu’elle faisait déjà l’étoile, je lui ai expliqué que pour être un nageur efficace, il faut nager à la surface. C’est un concept difficile à imaginer mais la plupart des gens ne se laissent pas flotter. Ils nagent entre 2 eaux, près de la surface, mais ils ne flottent pas. C’est caractéristique des nageurs de piscine. Exemple, c’est la raison pour laquelle les combinaisons des nageurs olympiques ont des flotteurs stabilisateurs… Un nageur de vitesse cale parce qu’il ne prend pas le temps de se laisser flotter.

Deuxième leçon : Pour être efficace, faut se laisser flotter…

Et parce qu’on avance pas de 10km dans un lac en se laissant flotter, il faut apprendre à glisser. Pour glisser, il faut exécuter la nage de votre choix sans lutter dans l’eau, contre le courant, contre la vague. Si vous luttez, vous ne glissez pas, vous perdez votre flottabilité, vous vous épuisez et vous n’avancez pas.

Troisième leçon : Pour glisser, il faut allonger ses mouvements.

Enjoy!

Demain, je vais lui expliquer le truc pour nager régulièrement, lentement… C’est tout simple : on ferme les yeux et on se chante une chanson…

Assise dans une salle de cinéma avec Pascal-de-génie-minier puisque vipère est partie, on regarde les previews avant le film. Il y a celui du dessin animé de Star Wars... De la rangée d'en arrière, nous parvient une petite voix d'enfant...

 

- Maman maman! La madame elle a la même coupe de cheveux de Skywalker!!!

- Cath?

- À ta place je la fermerais...

- J'pense que le ptit gars en arrière te trouve ben couettée...

 

J'aime les enfants... J'aime les gars de génie minier...

Enjoy! 

 

 

Brunch du dimanche chez matante Elise et matante Nicole… Une superbe assiette de brioche est tendue devant moi… Vous savez, des grands tourbillons à la cannelle avec du glaçage… *bave*

 

Elise : - Oh attend, j’ai rien pour les prendre…

Taupe : - Baaa voyons, regarde bien ça!

*Et taupe se sers avec les doigts… Collée? Évidemment mais ça se liche des doigts collant, non?*

Nicole: - Ouais, ça paraît qu'elle vie dans le bois celle là!

Je me suis pointée à la clinique de vaccination, avec mon ptit carnet de santé, pour un bête Twinrix… Vous savez, le combo hépatite A et B?? Ah-Ha!

 

Voilà que l’infirmière m’apprend que pour visiter un pays d’Afrique du nord, il serait prudent d’avoir également quelques autres vaccins. Ok, pkoi pas! Alors elle ouvre mon carnet et réalise qu’il me manque également un paquet de vaccin de bébé que j’aurais du avoir étant petite, mais que je suis passée entre les mailles du filet!

 

Total 7 vaccins. Résultat : une taupe malade, mais malade!!! Fichtre, si c’est une souche atténuée de la fièvre typhoïde que j’ai eu, et bien je ne voudrais pas avoir la vrai! Lorsque j’ai attrappé ma fameuse Scarlatine française, j’ai beaucoup blagué en disant que c’était la façon qu’avait trouvé mon système immunitaire pour me rappeler que j’étais Québecoise et qu’il était temps de rentrer à la maison… Ben aujourd’hui mon ptit corps me dit que lui, les microbes exotiques, il a pas envi de faire connaissance…

 

Enjoy! 

Le pouvoir taupe, c'est quand t'arrive à faire confondre le ketchup et le quick aux fraises à un gars rien qu'en lui jasant...

- Ah ben que c'est que j'fais là!

- ... *no comments!* 

Taupe: - Tu sais ce que c'est un temps "à ne pas mettre un géologue dehors"?

DG: - Non?

Taupe: - Nous non plus... *soupir*

Deux géologues penchées sur une carotte... 

 

- C'est pas un carbonate

- Non...

- C'est mou... vraiment mou...

- Mou mou mou?

- Du talc? Arf, je me suis rongé les ongles...

*gratouille de l’ongle*

- Non c'est pas du talc...

- Dolomie? quand on gratte ça vire en sauce...

- Anhydrite? Ça a un air plastique...

- Est-ce que ça happe à la langue?

*Échange de regard éloquent... De géologue à géologue.*

- Attend, je vais aller voir le français...

Papa:- Lundi j’irai changer le récepteur vidéotron pour la haute définition…

Taupe:- Pour aller avec ta maudite grosse télé HD?

Papa:- Ouais!

Taupe:- Pis là tu vas voir la différence!!

Papa:- Arrête donc de rire de moi...

 

**Faut que vous sachiez un truc... Papa, même avec ses lunettes, il y voit pas très bien... il a 17° d'astigmatisme inversé dans chaque oeil... Alors la télé elle a beau être en HD ou pas... je suis certaine que ça ne fera pas de différence. 

Nathalie a eut la bonne idée de nous assoir, Oli et moi, face à face, pendant 4 jours ennuyeux de formation sur ArcGIS... Le résultat était facile à deviner... Le monsieur anglais qui donnait le cours a rapidement commenté par: "KIDS, they are just kids..."

 

*pointe Oli*

 

"C'est pas moi, c'est lui! " 

 

Il y a 5 ans, j’ai commencé à travailler sur quelques équations mathématiques de haute voltige. De l’écoulement 3D. Ce sont des équations bien connues en hydrogéologie, qui tiennent compte de la dispersion, la diffusion et l’advection. Les équations d’échange et de fractionnement isotopique que j’y ai greffé sont également très connues en géochimie isotopique. Ce qui était pas banal et nouveau, c’était de les amalgamer. Il m’a fallu 6 mois pour plugger tout ça ensemble. Un tour de force! Surtout que moi, je l’ai fait en 3D.

 

J’ai donc monté l’équation. J’ai reprogrammé un logiciel de simulation pour l’utiliser. Je me suis tapée une longue validation du modèle et du logiciel qui a fait l’objet d’un premier article. Puis j’ai posé les bases théoriques de mon modèle où j’ai établi un catalogue de cas. C’était mon deuxième article. Et finalement j’ai validé mon modèle sur le terrain, à val d’or… qui était le dernier article, celui que je n’ai pas publié.

 

Je ne l’ai pas publié parce que je n’ai pas fini de l’écrire… C’était l’affaire de quelques mois de boulot quand j’ai balancé le doctorat… Oh, je l’ai fait de bon cœur, je suis en paix avec ça.

 

Pourtant, comme disait JF, la flamme est peut-être éteinte, mais il reste de l’huile en masse dans la lampe! C’est pour ça que 2 ans après, j'ai ressorti mes équations. J’adore les math vous savez… Vraiment. J’ai recommencé à les potasser. Je pense que je pourrais les améliorer…

 

L’une de mes toutes nouvelles collègues de travail a vu mes notes et m’a demandé ce que c’était. Bon, ok, elle a pas réalisé que c’était MES équations, ni l’importance que je peux leur porter. Elle me souriait comme à un enfant un peu vain, l’air de me trouver ridicule avec mon ptit bout de papier. Elle n'arrêtait pas d'insister pour bien me montrer que je pelletais des nuages: « Oui mais, à quoi ça sert, ici? ».

 

Je crois que ça m’a prit 2 semaines m’en remettre. Entk, c’est pas à elle que je vais jaser de mes travaux! Je lui ai sourit à mon tour, et j’ai répondu : rien, rien du tout…

 

Je voulais juste dire au monde, que la recherche, ça peut avoir l'air futile à ses débuts... Mais faut bien commencer qqpart... Pis je ne suis qu'une petite taupe sans histoire, mais peut-être qu'un jour qqn poursuivra mes travaux et développera une technique d'exploration éprouvée. C'est certain que mes travaux, à côté d'une étude ultra appliquée comme celle de JF, par exemple, sont complètement inutiles... Sauf que les techniques d'explorations qu'on utilise aujourd'hui, il y a bien qqn qui les a mises au point... Pis il devait avoir l'air ridicule et vain, lui aussi. 

 

Enjoy! 

Au mariage d'un de vos vieux amis, allez embrasser la mariée, une fille géniale mais que vous ne connaissez pas tant que ça, et souhaitez lui vos meilleurs vœux de bonheur: "Toute mes condoléances!"  Ensuite, quand vous aurez réalisé ce que vous avez dit, souriez largement (allez, plus que ça, vous êtes capable!) et reprenez-vous avec un: "Les plus sincères, hein..." Puis quand ça aura fini de rire autour de vous, osez un ptit regard dans la direction de votre Futur Ex Grand Ami, pour voir s'il apprécie toujours votre humour noir taupifique.

 

Enjoy! 

"Bon ben... Tu fais la petite ou la grande cuillère?"

Quand même le savon à vaisselle ne mousse plus... Il est temps de sortir du bois...

Suite à un crash de mon système immunitaire, je me suis tapée, au bout d'un solide 2 semaines de rhume nonstop, une extinction de voix magistrale. Plus un son pendant 4 jours. Rien, sinon quelques ultrasons et des chuchotements...

 

Or, une large part de mon boulot consiste à communiquer avec une meute de foreur. Tout particulièrement parce que je suis responsable de toutes les foreuses... J'ai écrit des petits papiers, j'ai parlé par personne interposée, et je me suis souvent carrément déplacée à la drill pour tenter de me faire comprendre...

 

" Aaaaah oui! Approche! J'adore ça quand tu me chuchotes des ptits mots doux à l'oreille..."

 

ARGL!

"L'amour, c'est comme une envie de chier, tu sais jamais quand ça va te pogner, mais quand faut y aller, FAUT y aller..."

Pour passer au travers de toutes les horreurs quotidiennes que le système de santé lui impose, ma maman est suivie par un psychiatre qui la bourre d’antidépresseurs. C’est bien. Moi maintenant j’aimerais savoir à quel ressource mon père et moi avons droit pour passer au travers de tout ça avec elle.

Je dois mettre la main sur mon grand frère de 32ans qui ne comprend pas toujours tout du premier coup, pour lui expliquer que s’il y a quelque chose qu’il voudrait mettre au clair avec sa mère, genre un dernier vrai j’t’aime, faudrait qu’il le fasse d’ici 2 semaines.

Qqn de volontaire pour le faire à ma place?

Je montais à Ottawa sur la 40 ouest quand j'ai croisé à la hauteur de Porneuf une grand-mère et 2 jeunes enfants de 6 et 8ans qui faisaient des signes sur le bord de la route. Une banale crevaison, mais la grand-maman était démunie, paniquée et je voyais que c'était pour elle une très mauvaise aventure.

 

- Vous avez une roue de secours?

- Je ne sais pas c'est où! 

- Oh... En général c'est sous le tapis du coffre... Vous en avez surement une, elle a l'air neuve votre auto, on va explorer!

 

Comme de fait, y'avait tout ce qu'il fallait... J'ai prit 10 minutes de mon temps, j'ai saloppé ma jupe, je me suis écorchée les mains et les genoux sur l'asphalte et le gravier, j'ai prit le temps de rassurer les gamins en leur montrant qu'il n'y avait rien de grave: Mon assistant cap de roue et mon assistant boulon très sérieusement penché avec moi sous la voiture pour voir comment ça marche un Jak...

Comment ça se fait que je suis la seule à m'être arrêtée? Ok, me semble que c'est simple. ON LAISSE JAMAIS QQN EN DIFICULTÉ SUR LE BORD DE LA ROUTE! On arrête, on vérifie s'ils ont besoin d'aide... Même quand tout a l'air sous contrôle, on vérifie stie! Pur civisme.

 

 

Vous tombez en panne à 3 coins de rue d'un garage...

 

Le gars vient voir la bête avec vous, convient que ça l'air d'être le starter, et vous déclare: "Ouais j'peux t'arranger ça... Va falloir la rentrer dans le garage..." Et là il vous reluque de la tête aux pieds et vous assène: "Tu vas m'aider à la pousser?" Et vous, vous avez l'impression que c'est pas vraiment une question, surtout quand le gars reste de glace quand vous lui faites remarquer que vous êtes en sandales... Oui-oui, en sandale et en jupette...

 

TABARNAK... Il a fallu que je pousse moi-même mon char au garage! 

1. Avec un sifflet à ours à la bouche, baladez vous dans les bois bordant le secteur du camp des foreurs...

SG: Pour aller à la H4, faut que je passe par le bois derrière le camp des drillers... Pour la sécurité, j'emporterai un sifflet à ours...

Taupe: Ouais, le sifflet va peut-être t'éviter de te faire tuer par un ours, mais pas par les drillers qui dorment pendant le shift de jour...

 

2. Avec votre magnifique accent à couper au couteau de pur Français de France, faites une bonne blague à vos amis les foreurs...

SG: Héhéhé j'me vois bien, juste à côté de la tente de Rémi, me mettre à hurler en tapant des mains: "IL FAIT JOUR!!!!"

Taupe: J'espère que tu cours vite...

SG: Oh, le temps qu'il se lève, je serai parti...

Taupe: Ouais, mais je pense qu'il va quand même savoir ou te trouver...

 

3. Faites des commentaires hasardeux visant leur fierté de foreur farouche...

SG: J'aime bien avoir une drill que tu viens de quitter... Les drillers sont bien dressés, ils font tout le boulot sans qu'on leur demande...

Taupe: Enjoy!