"ZE" Taupe-Show

Nathalie a eut la bonne idée de nous assoir, Oli et moi, face à face, pendant 4 jours ennuyeux de formation sur ArcGIS... Le résultat était facile à deviner... Le monsieur anglais qui donnait le cours a rapidement commenté par: "KIDS, they are just kids..."

*pointe Oli*

"C'est pas moi, c'est lui! " 

Il y a 5 ans, j’ai commencé à travailler sur quelques équations mathématiques de haute voltige. De l’écoulement 3D. Ce sont des équations bien connues en hydrogéologie, qui tiennent compte de la dispersion, la diffusion et l’advection. Les équations d’échange et de fractionnement isotopique que j’y ai greffé sont également très connues en géochimie isotopique. Ce qui était pas banal et nouveau, c’était de les amalgamer. Il m’a fallu 6 mois pour plugger tout ça ensemble. Un tour de force! Surtout que moi, je l’ai fait en 3D.

J’ai donc monté l’équation. J’ai reprogrammé un logiciel de simulation pour l’utiliser. Je me suis tapée une longue validation du modèle et du logiciel qui a fait l’objet d’un premier article. Puis j’ai posé les bases théoriques de mon modèle où j’ai établi un catalogue de cas. C’était mon deuxième article. Et finalement j’ai validé mon modèle sur le terrain, à val d’or… qui était le dernier article, celui que je n’ai pas publié.

Je ne l’ai pas publié parce que je n’ai pas fini de l’écrire… C’était l’affaire de quelques mois de boulot quand j’ai balancé le doctorat… Oh, je l’ai fait de bon cœur, je suis en paix avec ça.

Pourtant, comme disait JF, la flamme est peut-être éteinte, mais il reste de l’huile en masse dans la lampe! C’est pour ça que 2 ans après, j'ai ressorti mes équations. J’adore les math vous savez… Vraiment. J’ai recommencé à les potasser. Je pense que je pourrais les améliorer…

L’une de mes toutes nouvelles collègues de travail a vu mes notes et m’a demandé ce que c’était. Bon, ok, elle a pas réalisé que c’était MES équations, ni l’importance que je peux leur porter. Elle me souriait comme à un enfant un peu vain, l’air de me trouver ridicule avec mon ptit bout de papier. Elle n'arrêtait pas d'insister pour bien me montrer que je pelletais des nuages: « Oui mais, à quoi ça sert, ici? ».

Je crois que ça m’a prit 2 semaines m’en remettre. Entk, c’est pas à elle que je vais jaser de mes travaux! Je lui ai sourit à mon tour, et j’ai répondu : rien, rien du tout…

Je voulais juste dire au monde, que la recherche, ça peut avoir l'air futile à ses débuts... Mais faut bien commencer qqpart... Pis je ne suis qu'une petite taupe sans histoire, mais peut-être qu'un jour qqn poursuivra mes travaux et développera une technique d'exploration éprouvée. C'est certain que mes travaux, à côté d'une étude ultra appliquée comme celle de JF, par exemple, sont complètement inutiles... Sauf que les techniques d'explorations qu'on utilise aujourd'hui, il y a bien qqn qui les a mises au point... Pis il devait avoir l'air ridicule et vain, lui aussi. 

Enjoy! 

Au mariage d'un de vos vieux amis, allez embrasser la mariée, une fille géniale mais que vous ne connaissez pas tant que ça, et souhaitez lui vos meilleurs vœux de bonheur: "Toute mes condoléances!"  Ensuite, quand vous aurez réalisé ce que vous avez dit, souriez largement (allez, plus que ça, vous êtes capable!) et reprenez-vous avec un: "Les plus sincères, hein..." Puis quand ça aura fini de rire autour de vous, osez un ptit regard dans la direction de votre Futur Ex Grand Ami, pour voir s'il apprécie toujours votre humour noir taupifique.

Enjoy! 

"Bon ben... Tu fais la petite ou la grande cuillère?"

Quand même le savon à vaisselle ne mousse plus... Il est temps de sortir du bois...

Suite à un crash de mon système immunitaire, je me suis tapée, au bout d'un solide 2 semaines de rhume nonstop, une extinction de voix magistrale. Plus un son pendant 4 jours. Rien, sinon quelques ultrasons et des chuchotements...

Or, une large part de mon boulot consiste à communiquer avec une meute de foreur. Tout particulièrement parce que je suis responsable de toutes les foreuses... J'ai écrit des petits papiers, j'ai parlé par personne interposée, et je me suis souvent carrément déplacée à la drill pour tenter de me faire comprendre...

" Aaaaah oui! Approche! J'adore ça quand tu me chuchotes des ptits mots doux à l'oreille..."

ARGL!

"L'amour, c'est comme une envie de chier, tu sais jamais quand ça va te pogner, mais quand faut y aller, FAUT y aller..."

Pour passer au travers de toutes les horreurs quotidiennes que le système de santé lui impose, ma maman est suivie par un psychiatre qui la bourre d’antidépresseurs. C’est bien. Moi maintenant j’aimerais savoir à quel ressource mon père et moi avons droit pour passer au travers de tout ça avec elle.

Je dois mettre la main sur mon grand frère de 32ans qui ne comprend pas toujours tout du premier coup, pour lui expliquer que s’il y a quelque chose qu’il voudrait mettre au clair avec sa mère, genre un dernier vrai j’t’aime, faudrait qu’il le fasse d’ici 2 semaines.

Qqn de volontaire pour le faire à ma place?

Je montais à Ottawa sur la 40 ouest quand j'ai croisé à la hauteur de Porneuf une grand-mère et 2 jeunes enfants de 6 et 8ans qui faisaient des signes sur le bord de la route. Une banale crevaison, mais la grand-maman était démunie, paniquée et je voyais que c'était pour elle une très mauvaise aventure.

- Vous avez une roue de secours?

- Je ne sais pas c'est où! 

- Oh... En général c'est sous le tapis du coffre... Vous en avez surement une, elle a l'air neuve votre auto, on va explorer!

Comme de fait, y'avait tout ce qu'il fallait... J'ai prit 10 minutes de mon temps, j'ai saloppé ma jupe, je me suis écorchée les mains et les genoux sur l'asphalte et le gravier, j'ai prit le temps de rassurer les gamins en leur montrant qu'il n'y avait rien de grave: Mon assistant cap de roue et mon assistant boulon très sérieusement penché avec moi sous la voiture pour voir comment ça marche un Jak...

Comment ça se fait que je suis la seule à m'être arrêtée? Ok, me semble que c'est simple. ON LAISSE JAMAIS QQN EN DIFICULTÉ SUR LE BORD DE LA ROUTE! On arrête, on vérifie s'ils ont besoin d'aide... Même quand tout a l'air sous contrôle, on vérifie stie! Pur civisme.

Vous tombez en panne à 3 coins de rue d'un garage...

Le gars vient voir la bête avec vous, convient que ça l'air d'être le starter, et vous déclare: "Ouais j'peux t'arranger ça... Va falloir la rentrer dans le garage..." Et là il vous reluque de la tête aux pieds et vous assène: "Tu vas m'aider à la pousser?" Et vous, vous avez l'impression que c'est pas vraiment une question, surtout quand le gars reste de glace quand vous lui faites remarquer que vous êtes en sandales... Oui-oui, en sandale et en jupette...

TABARNAK... Il a fallu que je pousse moi-même mon char au garage! 

1. Avec un sifflet à ours à la bouche, baladez vous dans les bois bordant le secteur du camp des foreurs...

SG: Pour aller à la H4, faut que je passe par le bois derrière le camp des drillers... Pour la sécurité, j'emporterai un sifflet à ours...

Taupe: Ouais, le sifflet va peut-être t'éviter de te faire tuer par un ours, mais pas par les drillers qui dorment pendant le shift de jour...

2. Avec votre magnifique accent à couper au couteau de pur Français de France, faites une bonne blague à vos amis les foreurs...

SG: Héhéhé j'me vois bien, juste à côté de la tente de Rémi, me mettre à hurler en tapant des mains: "IL FAIT JOUR!!!!"

Taupe: J'espère que tu cours vite...

SG: Oh, le temps qu'il se lève, je serai parti...

Taupe: Ouais, mais je pense qu'il va quand même savoir ou te trouver...

3. Faites des commentaires hasardeux visant leur fierté de foreur farouche...

SG: J'aime bien avoir une drill que tu viens de quitter... Les drillers sont bien dressés, ils font tout le boulot sans qu'on leur demande...

Taupe: Enjoy!

Peter: J'vais pouvoir t'aider avec le wedge!

Taupe: Pfft, j'ai pas besoin de toi...

Il est 20h, il neige, il fait frette, la journée a été rude et vous avez eut un call en plein milieu du souper, vous forçant à abandonner une assiette de crevettes prometteuse. En arrivant au coreshack, vous réalisez, horrifiée, que le gars de l’informatique a fait des changements à votre profil qui vous empêche d’utiliser LE programme dont vous avez besoin.

- Ben là… Y’as-tu une raison pour que ce soit si urgent?
- Ouais, moi, je travaille 24h/24, je viens de recevoir mon test, pis le foreur attend après moi. En outre, c’est JP pis c’est pas le plus patient de la gang.
- Ok, c’est une bonne raison.

*Censure ON Pis je suis en beau calisse parce que je suis dans la merde à cause de toi Censure OFF*

J'ai porté ces souliers 2 fois depuis 6ans... C'est dire que l'occasion était spéciale! J'ai aussi enfilé mes collants rayés de sorcière, ma jupe droite de secrétaire, une chemise "chic" sans carreaux et pas en flanelle, une veste respectable non-pas-d'épaulette-merci-bien de couleur assortie, j'ai brossé ma tignasse sans grand résultat, mais je me suis maquillée! Ok, j'ai même poncé les cals qui ornent mes paumes et mes doigts en prévision de toutes les poignées de main. Si vous m'aviez vu, vous auriez dit: "Taupe? c'est toi??"

Aujourd'hui, je me suis prise pour une grande Madame conférencière et récipiendaire du grand prix d'excelence innovation d'ESRI Canada. Pis ça l'air que j'ai fait ça comme une grande. Pour votre information c'est une gros morceau de verre avec écrit dessus: Pour la qualité de leurs travaux et leur contribution significative à l'avancement de la géomatique au Québec.

Ok gang... vous m'en devez une...

Non non... pas pour la présentatrice d'honneur ou le prix... --> pour les collants! 

--> Parfois, on en apprend plus sur soi-même en écoutant les autres parler de soi qu’en réfléchissant vraiment sur nous-même.

*Une taupe lave la vaisselle pendant que les gars l’essuie*
Pdgm : Tu trouves pas que taupe ferait une belle petite soumise?
*Regard sévère de Taupe à Pdgm*
Seluj : humm nan, j’crois pas…
Pdgm : Non?
*Taupe suspend le lavage de la vaisselle et porte attention à la scène. Elle sent que sa dignité va en prendre pour son rhume...*
Seluj : Tu te souviens pas des cours de géophysique toi, hein?
Pdgm : C’était pas dans mon département, pkoi?
*Seluj s’éclaircit la voix, inspire profondément*
Seluj : T’as froid? Qu’est-ce que tu veux que j’y fasse… Il fait froid, on est en octobre, t’avais qu’à t’habiller, je vous avais prévenu. C’est ça la géologie, mauviette, si tu supportes pas la température ici au sud ça va être beau rendu en Abitibi! Tu pleures? On ne PLEURE dans mon cours! Ramasse moi cette pelle et creuse ou je ne te ramène pas au bus!
*Pdgm se retient au comptoir tant il rit, il frise la crise d’asthme*
Taupe : J’crois pas que j’ai jamais fait pleurer un caneton tu sais…
Seluj : T’es certaine?
Taupe : Ouais, il y a eut pas mal de grincement de dent, des engelures, une fois j’en ai perdu un dans les bois, mais il me semble pas que personne ait pleuré… Dans tous les cas, *fis-je en reprenant la mopette* je ne lui aurais pas dit de ne pas pleurer… Je lui aurais dit de se moucher dans ses mitaines et de me sacrer patience…
Seluj : Ouais, c’est vrai que j’avais oublié de faire ressortir ton ptit côté crade pas de classe. Bref, Pdgm, tu vois, j’crois pas que Taupe puisse être une belle petite soumise… Pas après avoir été prof 4 ans à l’université…
Pdgm : Je comprend, t’as raison, c’est bon…

Vous écrivez, avec du crémage rouge petant, sur le gâteau d'anniversaire de votre grand frère:

32! t'es VIEUX!!! 

Je n'ai pas consulté mon compte mail de l'université depuis la parution du dernier article. Pourquoi? Parce que j'ai ben trop la chienne qu'un de mes directeurs ou co-directeur m'embarque encore dans une aventure horrible où il sera question de reprendre mes putain de recherches tellement prometteuses. Naaaa tout, mais pas ça... Y'a assez de Nath au camp pour me donner de l'urticaire avec ses histoires de remise de prix.

J'ai vraiment prit mes précaution: silence radio...

Sauf que ça sert pas à grand chose quand tu tombes face à face avec ton ex-directeur dans le hall d'un hopital...  "Scuse, mais si le timming était mauvais y'a 2 ans, là c'est carrément hors de question... Souhaite-moi bon vent et bon route, je ne reviendrai pas à l'école... ENJOY!"

10. Le civil, plus ou moins mécanique

9. Le timide, matante-mimi-style, « j’ose pas reprendre de la tarte aux fraises… »

8. Le jaune du guide des champs de bataille qui raconte la prise de Québec par les anglais.

7. Le sourire en coin à la Harkaitz, celui qui s’accompagne de la vague de sourcils.

6. L’étincelant : Allez, signe en bas du contrat…

5. Le « If I could be who you wanted all the time »

4½. Le qu’est-ce que tu faisais pendant ma vie sans toi?

4. Le satisfait, spécial dédicace à Jorge, le « Hein que je t’ai écrasée, sale mouche! »

3. Le vulpin, un accident dans un cimetière…

2. Le sourire en tranche de courge, celui qui déborde de partout.

1. Ze sourire, celui qui arrêterait NET une révolution

10. Trop lâche pour zigonner avec le skidoo, vous préférez débarquer et le positionner à bras pour franchir un obstacle.
9. Quand l’évaluateur de la formation du travailleur minier vous tâte les épaules et vous déclare que vous seriez probablement capable de faire de l’écaillage primaire…
8½. Quand vous crinquez le skidoo de votre tech.
8. Quand Marcel, un gars qui lève une boite de core avec 2 doigts, vous passe la remarque admirative que vous êtes vraiment forte…
7. Quand tous les barreurs vous prennent en remplacement sans discussion pour le « power ».
6. Quand le livreur du centre hospitalier vous arrête en plein corridor pour vous demander de « prendre votre bord ».
5. Quand vous clanchez Jérome à l’arrachage d’une rod.
4½. Quand les gens vous arrêtent dans la rue pour que vous les aidiez à sortir leur char du banc de neige.
4. Quand la pompe que vous crinquez lève de terre.
3. Quand TiBen reste sans voix devant la hauteur à laquelle vous pouvez soulever une boite de core sans effort!
2. Quand le gars de la table d’à côté, au restaurant, vous demande un coup de main pour ouvrir le pot de Ketchup.
1. Quand le gars qui déneige le toit de votre voisin vient vous demander si vous aimeriez vous joindre à son équipe de pelleteur…

Il y a moins de 5 ans, j'affirmais que c'était noël tous les jours...

AH! 

Aujourd'hui j'ai hate à demain pour pouvoir dire que cette journée est derrière moi. Les heures n'en finissent pas de passer depuis que je sais qu'il reste 2, peut-être 3 ans... Même pas des belles années pour en profiter. Moins s'ils tentent qqchose et qu'ils ratent leur coup. 60% des chances d'y rester, c'est moins qu'un 25¢ dans ma main. C'est pour dans 1 ans de toute façon... La demi-vie de ce qu'il lui reste d'espoir. 

Elle est irremplaçable et elle aura 55ans cette année...