"ZE" Taupe-Show - taupifiscent

Hybridation souffleuse-raquette!

noreply@blogspirit.com (Taupe) — Tue, 22 Dec 2009 05:46:00 +0100

J’ai jamais raconté à personne comment j’avais pété mes raquettes lors d’une randonnée solo sur la grève, ce qui me força à me taper 3km de banquise avec une seule raquette aux pieds!! Je ne l’ai jamais raconté ici parce que même le gars de chez GV s’est foutu de ma gueule… Il y a des limites à faire de la publicité négative, je ne voudrais pas nuire à ses commanditaires.

Ça ressemblait un peu à ceci…

-GV: Oulala…
-Taupe: Tu vas me dire que ça se répare pas?
-GV: Non…
-Taupe: Tu penses pas qu’il y a une faiblesse de conception là?
-GV: Ouin, je vais le prendre note entk…
-Taupe: Fak je sers de banc d’essai à raquette moi?
-GV: Hey t’es pas la fille qui a scrapé sa toile 3 jours après les avoir acheté?
-Taupe: … Ouin… J’ai défoncé dans un Saint-Michel…
-GV: T’es la ptite sœur d’Ambroise!!!

Toujours est-il que depuis 1ans mes raquettes décalissées prenaient la poussière dans l’atelier de papa… Jusqu’à cette semaine…

Mes amis, je ne sais peut-être pas faire fonctionner la télé, MAIS! je sais réparer une souffleuse!!! Ainsi en démontant – remontant - démontant ‘putain de carburateur de merde’- remontant ma souffleuse sur ma galerie fraîchement peinte de cette année, j’ai eu une idée!!!

Vous y croiriez? *Autobec*

Edit: Oui ce sont bien des fixations de snowboard... C'est une hybridation antérieure...

Overbooking

noreply@blogspirit.com (Taupe) — Fri, 11 Dec 2009 17:46:39 +0100

C’est une pratique de tous les transporteurs aériens… Vous n’êtes jamais à l’abri, méfiez-vous. Comme ils ne sont payés que si qqn occupe réellement le siège de l’avion, ils vendent toujours plus de billet qu’il y a de siège dans l’avion… Ainsi les absents sont remplacés par ceux qui sont sur la liste d’attente des surréservations.

Dans les films, on voit des gens qui avait des billets merdiques se faire upgrader leur catégorie pour un billet de première classe, par exemple, ou se faire offrir un deuxième vol gratuit en dédommagement.

C’est dans les films…

Lorsqu’on vous donne une carte d’embarquement sans siège attribué au guichet, courrez au plus crissant à la borne de votre porte de terminal: vous avez été surréserver!

Courrez parce que ça signifie que vous n’avez pas encore de siège et que vous devez maintenant faire la course avec les autres surréservés pour vous faire mettre sur la liste d’attente. Oui, c’est bête mais c’est vraiment au premier arrivé que ça marche…

Parce que c’est un problème…

Parce que des fois, tous les gens se présentent vraiment… L’avion est complet et on vous déplacera sur le vol suivant. Mais qu’est-ce qui arrive à votre avis si le vol suivant est également complet? Et si c’était le dernier de la journée? Vous allez expérimenter le camping d’aérogare! Et je vous souhaite de ne pas avoir de correspondance à attraper!

La seule façon de vous mettre à l’abri est de réserver un siège lorsque vous achetez vos billets. Oui il y a des frais associés… de 17 à 30$ mais ça vaut le coup quand vous êtes dans une période de l’année achalandée…

Toujours se méfier des femmes enceintes...

noreply@blogspirit.com (Taupe) — Thu, 24 Sep 2009 01:32:00 +0200

J'ai toujours pensé que le yoga était un sport de fif.

Alors lorsqu'une certaine femme enceinte, la même qui m'a clanché sur 20km en monté à vélo à son 6ième mois de grossesse et qui est actuellement sur le point d'accoucher, m'a demandé de l'accompagner au yoga prénatal (bienvenue aux couples), ben j'ai dit oui...

Ben quoi? Comment je pouvais imaginer à quoi je m'exposais? Naïve vous dites? HA!

Matante part2...

noreply@blogspirit.com (Taupe) — Sat, 05 Sep 2009 16:19:00 +0200

- T'en penserais quoi si j'allais vivre de façon permanente dans l'ouest de l'Ontario?

- HEIN!! Tu peux pas me faire ça, j'vais avoir un ptit!!

- Oui ben justement... TU vas avoir un ptit...

Hey gang, y'a qqn dans cet univers qui pense que j'en sais plus que lui sur les bébés... Épatant, non? Bon, dites-moi si je suis dans le champ: s'occuper d'un bébé ça consiste à entrer la bouffe d'un côté, tenir l'autre bord propre et le garder dans nos bras quand il dort pas... J'ai bon?

Database Note

noreply@blogspirit.com (Taupe) — Sun, 09 Aug 2009 03:39:38 +0200

L'erreur est humaine mais il faut un ordinateur pour vraiment foutre la pagaille...

À moi de moi

noreply@blogspirit.com (Taupe) — Tue, 28 Jul 2009 23:42:00 +0200

Quand j’étais jeune, je m’écrivais des lettres pour quand je serais plus vieille… Je les mettais dans une enveloppe cachetée et j’inscrivais dessus l’âge auquel j’aurais le droit de la lire… Je me parlais à moi vieille. Oui, vous l'aurez deviné, j'étais spéciale...

En déménageant mon coffre de pirate dans ma nouvelle maison, j’ai trouvé une lettre pour mes 30ans… Ok, je viens d’avoir 31ans, j’ai un peu de retard…

Cette lettre datait de mes 17ans. Avant l’accident. Avant tellement de chose… Grand-loup n’était pas morte mais elle le serait dans quelques mois, emportant avec elle la seule personne qui ait jamais été fière de moi. L’année où j’ai plaqué ma destinée "art et lettre" pour ma lubie "science appliquée". L’année où je me suis tapée de front un D.E.C. en sciences pures ET un en sciencesss humaines tout en faisant des cours du soir à l’éducation aux adultes pour avoir le niveau. Et je disais dans cette lettre que j’espérais ne pas me taper ce calvaire pour des prunes, parce que je voulais être géologue ou océanographe et que j’avais intérêt à y être arrivée! Ainsi que d’autres petits détails….

Si je rencontrais la fillette que j’étais alors, elle serait peut-être surprise de me voir avec le même vieux tshirt, me trouverait bien maganée… et me dirait certainement : Nice! Good job! Où est le chien?

Je me suis répondu et j’ai recacheté la lettre pour mes 40ans…

Je suis heureuse de mon sort, je suis contente du chemin accomplis... Mais aujourd'hui je suis fière de moi et ça c'est différent du contentement. Hey! J’aurais pas déçu l’adolescente que j’étais… Mon moi de 17ans serait fier de mon moi de 31ans! Je ne me suis pas trahie...

*autobec*

Signe #1 que vous avez eu une run de merdre...

noreply@blogspirit.com (Taupe) — Mon, 18 May 2009 15:16:45 +0200

Le fait que je suis actuellement sur un beat de sommeil qui me fait me réveiller toutes les nuits entre 2 et 3h du matin, comme si j'avais à aller faire un tour à la drill, n'est pas le signe #1. Non! Le signe #1 que j'ai eu une run de merde, c'est que je connais maintenant le nom de la perruche du foreman!

Enjoy!

L’effet Wedge…

noreply@blogspirit.com (Taupe) — Wed, 13 May 2009 01:42:00 +0200

Comme un lendemain de veille, mais sans avoir bu une seule goûte d’alcool. Putain que le soleil brille fort…

Ma carte est plus belle que la tienne...

noreply@blogspirit.com (Taupe) — Fri, 27 Mar 2009 02:10:00 +0100

Voici ma carte:

Vous remarquez qu'elle est mensongère. D'abord, jenesuispasgéologue. Je n'ai pas le droit de le dire, même si j'occupe un poste de géologue, parce que je ne fais pas partie de leur ordre professionnel. Je suis gniègniègneure "géologue". Ensuite, il est question d'un projet Éléonore, et l'adresse est à Rouyn, alors qu'il s'agit du Camp Éléonore, à la Baie James, et que les bureaux administratifs dans lesquels je n'ai jamais mit les pieds sont à Rouyn. Ne me cherchez pas à Rouyn, j'y suis pas. Par contre c'est mon téléphone!

Elles sont jolies nos cartes: colorées, dorée, embossée. Mais y'a rien là!! Vous avez pas vu celle de mon amie Constance! Ça, ça c'est de la carte!

Parce que je ne suis perfide...

noreply@blogspirit.com (Taupe) — Mon, 09 Mar 2009 18:13:00 +0100

Pdgm: - T'as pas l'air de l'aimer Pat...

Taupe: - Qu'est-ce qui te fait croire une chose pareille?

Pdgm: - T'es polie avec...

Taupe: - Mais non... Je suis certaine que Pat a des qualités. C'est pas parce qu'il n'en montre aucune qu'il en est dépourvu, voyons...

Pdgm: - héhé, je le savais...